Огурцова на линии

Под впечатлением от рассказа вудиста, все сидели молча, думая о своем. Сергей Сергеич привстал со своего места и дотянулся до открытой полки над головой, где в темноте можно было различить батарею пузатых, затейливых бутылок, явно импортного происхождения. Он разлил ароматную жидкость по плоским рюмкам, поданным им с той же полки, которые Леночка сполоснула в мойке для проформы.

- Ром гавайский! - пояснил он в ответ на вопросительный взгляд уборщицы. - Я заметил, что эта херня лучше всего под гавайский ром воспринимается. Нам этот ром с Федей в плетеных корзинах каждый вечер конторские доставляли. У нас потом вообще все комплектующие и необходимые ингредиенты шли исключительно импортной поставки, свечи и талисманы мы заказывали прямо в вудистском интернет-магазине из Лондона. Все на почте России получали. Как-то связку сушеных ящериц и чучело крокодила на почте получал. Упаковка немного подкачала, а может, на таможне нос любопытный сунули, короче, все операторши нашего отделения в ужасе визжали... потом всегда обслуживали вне очереди.

- Что, такие... есть? Интернет-магазины для вуду? - ошарашенно поинтересовалась Петрова.

- Все есть! - подтвердил вудист. - Мне кажется, они там хорошо к этому делу подготовились... Даже яд рыбы фугу для зомбирования выписать можно, но... конторские просили предупреждать их о таких заказах... Ну-с, значит, давайте опять по порядку! Зарядку к планшету можно здесь подключить, здесь есть евророзетка.

- Так что же это за мамбу у вас в голове вертелась при виде нашей экстремистски? - спросила Натали, с удовольствием пригубив ароматную жидкость.

- А тут вот надо пояснение сделать... в духе вашей борьбы с экстремизмом, - как-то замялся и неловко захихикал вудист, закуривая ароматную сигару из жестяной коробки. - Ирина Анатольевна вам ведь  постоянно говорила про большую разницу между нацией и национальностью, а в рамках борьбы с экстремизмом вы решили защищать какие-то национальности, отдельно взятые от нации, вычлененные из нее... что всегда идет в ущерб гражданским правам! А на самом деле вы ведь должны защищать права человека и гражданина, вы ведь государственная структура! А ведете себя, будто спонсируетесь целиком и полностью отдельно взятой национальностью, от которой ничего на самом деле не получаете. А в результате получается, что и вы, и эта национальность - просто подло паразитируете на достоянии нации...

- А это тут при чем? - повысила голос Натали.

- А все при том же! - отрезал вудист. - Я вот гаванскую сигару курю, которые мне прислали из лондонского интернет-магазина для вудистов. А магазин этот завели специально, чтоб задобрить все расы и национальности, склонные к вуду, за все, что творили (и творят!) в колониальном прошлом (и про распространении нынешней "демократии"). Но разве у нас национальности нуждаются в такой изуверской "защите", которую вы организовали, пользуясь беззащитностью основной массы населения?.. Ведь вы все мысленно к делу Ирины Анатольевны возвращаетесь, потому что чувствуете, что зашли за черту добра и зла не только в ее деле, а в лжи на государственные устои, рушить которые не имели никакого права.

- Так, гражданин, вы все же не удаляйтесь в сторону от заданной темы, - веско произнес Павел. - А то сидим тут среди ночи, нюхаем вашу вонючую сигару, купленную в лондонском магазине на нетрудовые доходы, полученные каким-то сомнительным путем, да еще и нотации вынуждены выслушивать.

- Это не нотации, - отмахнулся от него вудист, - я ведь и сам в точно таком же положении! Это анализ! И чем скорее вы тоже перейдете к такому анализу, тем скорее мы сможем найти какие-то пути спасения... А дела у нас, честно скажу, просто аховые!

- Хорошо, это анализ, - сказала обиженно молчавшая Натали, посасывая гавайский ром, - но можно, по возможности минуя болезненную для нас тему, как-то скорее подобраться к сути? А то мы с такими же нотациями Павла весь день про выбраковку читали какой старый идиотский роман, а вечером пережили подлинный кошмар.

- Я ведь целиком вхожу в ваше положение! - примирительно сказал вудист. - Тем более, что отмечаю свою вину и свою долю в происходящем. Потому и объяснил про наше мотопроизводство и все обстоятельства встречи с мамбу... пардон Ириной Анатольевной... Оправдаться я хотел, если честно! А потом уже по привычке попер... Сама магия вуду имеет ведь бабский, нацменовский характер...

- Ну, вы палку-то не перегибайте, - предупредила Петрова. - Можно как-то в пояснениях обойтись без экстремистских штучек?

- Ну, какой тут экстремизм, скажите на милость? - обратился к ней вудист. - Вот я честно скажу, что мы с Федей - удмурты из глухой деревеньки возле Алнашей, да вы и по говору это чувствуете. И что, нас мало в советское время развивали? Да мы приехали в Ижевск с деревенским уровнем подготовки... У нас там две удмуртки математику и физику преподавали... Математику-то еще ничего, там логику и по учебнику уловить можно, а физику я вообще не понял в школе... О чем у нас физика была? Ничо не понял!

- И что? - заинтересовалась физикой Петрова.

- Да нас все равно приняли, мы с Федькой списывали нещадно на вступительных. Занимались с нами два месяца на подготовительных курсах, сам профессор Сипайлов лекции читал, все доценты и профессора занимались, - похвалился вудист. - При поступлении два балла дополнительных дали: за удмуртскую национальность и за деревенское происхождение! Пожелали "грызть гранит науки". И разве плохо национальности в советское время развивали? А теперь решили с прокуратурой развивать, будто бы раньше и развития никакого не было.

- И все же не понимаю, куда это вы клоните? - подозрительно осведомилась Натали.

- А все туда же! - огрызнулся вудист. - Заныли потом всякие национальности, как будто они в советское время не могли развиваться. Мы-то помалкивали, тоже злобу копили! У нас-то тут сразу пошли такие тенденции, что все тут удмуртское, будто никому ничего не должны... А когда вдобавок работы не стало, то желание всюду пристроиться хоть на национальности, стало очень отчетливым. Тем более, что у нас в республике все время местнические, земляческие преступные сообщества кучковались. То глазовские верх возьмут, то сарапульские лезут грабить... а наших алнашских и вовсе в задницу затерли.

- Ближе к теме! - тихо предупредила уборщица.

- Куда уж ближе? - обиженно пожал плечами вудист. - В церкву сунешься, там тоже каждый о своем... Я ж в Ленинском районе жил, так видел, как тут еще в советское время церковное начальство с жиру бесилось. А теперь вот скажу настоящую экстремистскую вещь... Все эти наши культы, хоть удмуртские, хоть магию вуду взять... да все язычество в целом - это нацменовщина одна. Потому-то без нормальной монотеистической религии никто еще в истории не смог создать настоящее государство.

- Ну, есть же всякие там... Гаити, например! - возразил Павел. - Там вуду вроде как государственная религия.

- Так и государство - фикция она, а уж религия... хуже нету, - подытожил вудист. - Как любила говорил Ирина Анатольевна "я-я-я, а жопа не моя!" Это решение частных проблем за счет всего общества, как ни крути, получается именно так. Как и с вашей борьбой с экстремизмом.

- Вот только мы ко всякой дьявольщине не обращаемся! - возмутилась Натали.

- А неизвестно еще, дамочка, - ехидно ответил вудист. - Что, рот бы не зашили в психушке Ирине Анатольевне, если б возможность была? Просто руки оказались коротки, не посмели!.. Ладно, не хмурьтесь, давайте рому выпьем, у меня еще тут фрукты засахаренные и в шоколаде... всякая экзотика осталась от прежних времен... все съедать надо... для пользы дела, да чтоб этим сукам не досталось.

Не уточняя, каких именно сук имеет в виду вудист Вахрушев, все привычно хлопнули по рюмке рома, от чего по телу сразу начало растекаться блаженное тепло. Странные ароматы и еще более странный вкус засахаренных фруктов и орехов будили в сознании какие-то еще более странные образы. Постепенно всем начало казаться, будто сидят они не на крошечной ободранной кухне, а где-то на теплом песчаном бережку невыносимо бирюзового моря...

- Чот у меня от ваших фруктов и орехов крыша едет капитально, - озабоченно сказала Петрова, растегивая китель. - Это такая иллюзия, что ли?

- Лучше панамку наденьте, а то еще обгорите от наших иллюзий! - подчеркнуто заботливо заметил вудист. - Здесь солнце все же экваториальное. По крайней мере... одно точно экваториальное, за второе не отвечаю. Иллюзия это или еще какая херня, но у меня после первого раза кожа клочьями слезала. Мы с Федькой вообще... рыжие, как видите, мы же на солнце не загораем, краснеем только, как красноголовики. А потом как вштырило... так неделю в коросте ходило, а пекло так, будто не в вудистском раю, а в аду побывали... Давайте в тенек, на гамаки устроимся. Я только вначале проверю, чтоб там змеи в ветках не скрывались.

- А тут змеи есть, что ли? - взвизгнула лысая Леночка, прикрывая голову кителем.

- А как без змеюк-то? - удивился вудист. - В вуду питон вообще первое божество, главный составляющий элемент космогонии. Прежде чем с экстремизмом к Ирине Анатольевне соваться было, поинтересовались бы, для какой цели она сделала участником нашего Армагеддона - питона Кирюшу? Сами же отдавали на экспертизу ее роман "Армагеддон №3", а там было ясно написано, что все предыдущие Армагеддоны обходились без Кирюши,.. А вот теперь у нас Армагеддон такой, что без нас обойдутся, а без Кирюши - никак!

- Да пошла она, со своим Кирюшей! - проворчал Павел, помогая дамам устраиваться в плетеные гамаки.

- Дамбала или Дагбе, а так же еще множество имен у главного благолажетельного Лоа вуду! - назидательно подняв палец, начал рассказывать нараспев вудист, закрыв глаза и раскачиваясь всем телом. - Он - Великий Отец всех Лоа, Дамбала Ведо, он же считается и прародителем небес. Вызывается на нормальной церемонии первым и самыми цветистыми эпитетами: "О! Слияние Змей, самый почтенный в Храме Змей!".

Он доброжелателен и невинен. Со своей женой, Аида-Ведо, он представляет изобилие и новую жизнь.  Дамбала представляет наследственное знание основ вуду, без него никто из вас ничего не поймет в вуду. Одновременно он - происхождение жизни и древний источник мудрости.

В Дагомее он часто почитается как питон Да или Дангбве. И если случается, так что Дангбве касается ребенка, то тот непременно должен стать жрецом или жрицей. Данбала абсолютная чистота, он абстрактен и находится в стороне от мирских забот.

Его тело частично погружено в священные воды. Дамбала, не водный Лоа как его супруга, он Лоа земли и Лоа воды. Он погружается в воду или поднимается вверх на дерево. Дамбала - белый змей, он тесно связан с деревьями. Поклоняться Дамбала, значит поклоняться цветам и всей природной красоте.

В каждом храме вуду имеется бассейн и дерево, хотя бы небольшие, иначе Дамбала не явится на зов, а ведь он - хранитель космических тайн. Его призывают в основном для обновления или получения жизненной силы.

Он представляет богатство и процветание... однако честное богатство, поэтому его бесполезно звать... ко многим, сами понимаете. В вуду вообще змея - символ изобилия, ведь он - посылает дождь...

Без Дамбала невозможно получить хороший урожай, да и хороший результат любого дела. Те, кто в вуду одержим Дамбала, падают на пол, извиваясь и шипя подобно змеям. Часто одержимые ползут в центр храма, чтобы подняться вверх по священному древу, украшенному намотанной змеей, символизирующей Дамбала.

Посох Ассон, символ жреческой власти, содержит позвоночник змеи, его треск - голос божественной змеи. Змея, которая появляется в видениях приверженцев, - несомненно Дамбала, заставляющая их поднять ассон (то есть, стать священниками вуду).

Мудрость Дамбала не может быть понята логическим сознанием, ведь змея не говорит словами, она шипит.  Секретная мудрость божественна, она  удалена от рутины бытия. Все это, вне слов или вопросов. Дамбала сверхъестественен. Его острые зубы разрушают скорлупу яйца, его священной пищи. Он глотает желток - созидательное целое Тайны. Мир без конца.

Дамбала поедает в яйце созидательный потенциал. Накройте его белой тканью, в то время когда он ест, ибо его Тайны являются секретными. Дамбала не только отец Лоа, он отец человечества, создатель земли.

Damballah питается только чистыми и белыми пищевыми продуктами, например, оливковым маслом, шампанским и белым вином, молоком, сахаром и яйцами. В жертву ему приносят только белых цыплят...

- Блин, у меня даже айфона нет, - машинально сказал Павел, снимая китель и расстегивая рубашку.

- У меня планшет тоже на кухне остался, - пожаловалась уборщица.

- Сюда никаких айфонов и гаджетов не пронесешь, - каким-то потухшим голосом после недавнего возбуждения по поводу Дамбалы произнес вудист Вахрушев. - Это какое-то место силы, что ли... Я потому и ключ в нашей забегаловке оставил, что прячусь тут всякий раз, как только опасность ощущаю...

- Замечательно! - недовольно заметила Петрова. - Сейчас мы все тут спрятались, а планшет и сумку с куклами оставили на кухне!

- Да вернемся мы, не бойтесь! - пробурчал вудист. - Мне, кстати, еще ни разу сюда не удавалось никого провести. Так случаем бы пользовались, изучили бы тут, что не так... Может, наоборот как-то связали это с реальностью... Я-то думал, что сам перемещусь сюда, а вы на кухне в дураках останетесь. Видно же по вам, что вас ничто не заставит поверить в эту фигню... Хотя бы допустить само существование чего-то, что не укладывается в ваши привычные рамки.

- Слушайте, а где Стасик? - вдруг испуганно спросила Леночка.

- А я его, кстати, и на кухне что-то не помню! - заметила уборщица.

- Ну, кого-то же надо было оставить... в жертву, - туманно пояснил вудист.

- Да ты что, подонок хренов, - возмутился Павел. - Станислава в жертву принес, что ли? А ты у нас разрешения спросил?

- Ну, кого-то же надо было оставить со стражами перекрестков, - резонно заметил вудист. Тем более, самому Станиславу надо было выяснить, кто на него куклу сделал, чего хочет добиться. У него куда более узкая задача, он так далеко, как вы, за грань жизни не заходил.

- Между прочим, здесь два солнца! - подала голос уборщица. - И расположены они как-то странно. Оба явно на западе всходят. Хотя где тут запад, я сказать затрудняюсь... Но над головой они явно в другу сторону перемещаются.

- Наплевать и забыть! - решительно отметил вудист. - Здесь все время все меняется. Мне кажется, здесь разные варианты отрабатываются, а после принимаются решения. Это все соответствует вашему внутреннему настрою, не совпадающему с вашей реальностью. Это означает, что вы какие-то свои заморочки ставите выше сущего, будто у вас действительно на небе два солнца (одно большое - для вас, а другое поменьше - для всех прочих ничтожеств), будто восходят они на западе и двигаются в обратную сторону... Значит, надо поскорее решать все вопросы, которые лучше на планшет не записывать, да и валить отсюда, пока...

- Пока что? - строго поинтересовалась Натали, с удовлетворением рассматривая хлеборез, который, в отличие от гаджетов, прекрасно телепортировался в место силы вудиста Вахрушева.

- Пока вам не покажут наглядно состояние вашего внутреннего мира и уровня соответствия его всему сущему, - уклончиво ответил вудист,

-  А можно как-то до этого соответствия отсюда обратно убраться? - заволновалась Петрова. - Я давно осознаю, что все мы уровнем не соответствуем... чему-то там, но ведь мы-то потому к вам и пришли, чтобы... ну, вы ведь понимаете, да? Чтобы у нас все оставалось по-прежнему! Чтобы самим с этим уровнем соответствия внутри вашего изолированного пространства не сталкиваться.... Чтобы на себе его не проверять, понимаете, да?

- Да отчего ж не понять-то? - развел руками вудист, широко улыбнувшись, отчего его лицо с белой маской смерти стало почти зловещим в ослепительном сиянии двух солнц. - Ко мне все с этим и приходят! Натворят делов, потом с этим и сваливаются на голову... Типа я сейчас буду стоять в качестве подпорки и небо над ними удерживать... А мне это обсралось, если честно... Я ведь потом уже понял, что основные дела Федька помог своим клиентам обстряпать задолго до того, как меня пригласил... И последние делишки уж прямо в канун вашей борьбы с экстремизмом обстряпал...

- Вот в разрезе этой борьбы, несмотря на два солнца и пропажу нашего осведомителя, - улыбнулась ему в ответ Натали, нежно поглаживая хлеборез, - мне хотелось бы выяснить, что там в вуду говорится на счет нацменовщины.

- Опять ты с этой дешевой ерундой, - попыталась остановить ее Петрова.

- Нет-нет! - возразил вудист. - Как раз все в тему и не под протокол. Что есть в вашем понимании нацменовщина... это вы сейчас можете наблюдать на небе, когда солнце поменьше двигается навстречу большому... видите? А вдруг и в самом деле затмит? Или все же будет общий звездец? Интересно же над самими собой опыты устраивать в масштабе стран, считая, что вас-то это не коснется, верно?

- Ты что, идиот? - довольно грубо поинтересовалась Натали.

- А вы-то умная, дамочка? - насмешливо ответил вудист. - Здесь ведь ни прокуратуры, ни конторы нет! Зато здесь всем заправляет змей Дамбаду, воспетый нашей общей знакомой в образе Кирюши. И очень ей, кстати, импонирующий по этой причине. У черножо... извините, негроидных рас, значит, с воспеванием в языковой среде и созданием таких мощных художественных образов, не очень получается. Да и кто ж нашу Ирину Анатольевну в создании образов превзойдет?

- То есть мы и на ее территории находимся? - испуганно пискнула Леночка.

- В каком-то смысле, - неопределенно пожал плечами вудист, - но здесь ведь все искажено вашими представлениями о мире. Вы ведь и сами в прокуратуру шли... властвовать! Царить в мире! Солнце собою затмевать... а сейчас сидите лысая без кителя и негритянском гамаке, толерантность повышаете.

- А можно без издевок? - с нажимом спросил Павел.

- Можно и без издевок! - с легкостью согласился вудист. - Только свои издевки про "провинциальную бабу пятидесяти лет, которая что-то пишет в интернете" тоже со счетов не скидывайте, лады? Тут над нами сейчас такое соберется, что в результате и останется только написанное этой бабой в интернете... Это вы же вышли доказывать, какое ничтожество Ирина Анатольевна! И в качестве таких ничтожеств, которые своей борьбой нашему деревенскому Федьке решили сраную задницу прикрыть! А он, между прочим, так ни хрена интегральное исчисление не усвоил, тройки по математике, физике и сопромату выклянчил... дурак дураком!

- И это здесь имеет какое-то значение? - угрожающе откликнулась Натали.

- Да самое прямое! - взорвался вудист. - Ведь благодаря вам на место Ирины Анатольевны счрань подзаборную, такое же деревенское чмо тупое поставили! Вдобавок еще и увенчанное званием "лучший менеджер" от Анатолия Чубайса! Или вы думаете, вам это с рук сойдет? Мы находимся в месте силы! Но разве это сила моя или ваша?

- Это сила... этого... как его там? Дамбалу! - твердо нашелся с ответом Павел.

- А... бесполезно, блин, с вами говорить, - простонал в отчаянии вудист. - Ни хера ведь понимать не хотите! Все эти боги - отражение силы конкретного человека! Уж точно не нашей с Федькой! Мы-то к вуду от ссыкливости пришли, не желая принимать то, что по судьбе выпадало, из желания решить все проблемы сразу... желательно за чужой счет. Здесь и есть то женское начало нацменовщины, когда люди считают, будто могут свою совесть успокоить... национальной принадлежностью. И ладно бы, если все мы были бесправными рабами на плантации, которых жизни лишают... А мы все вышли из советского периода, где отношение к человеку было другое! Предали мы все ту жизнь, когда и нации и национальности уважали так, как никто из вас нынче и начальника уважать не сможет в рамках субординации.

- Значит, нацменовщина имеет женское начало? - с любопытством уточнила Петрова.

- Да! Когда человек всегда находит самому себе во всем оправдание, не делая выводов, - кивнул ей вудист, - в данном случае - в национальности. Как обычно женщина ищет себе оправдания в детях, в слабости... И ведь это чисто женская мотивация - выйти замуж, решив все проблемы! А проблемы ведь никуда не денутся... но она рассчитывает все проблемы на мужа сложить.  И не решать их вместе с мужем, а ныть про то, что муж то да сё ей должен...

- Я так не думаю! - решительно заявила с верхнего гамака лысая Леночка, в упор глядя на Натали.

- Думаешь! - с садистской улыбочкой ответила ей Натали, задумчиво играя хлеборезом. - Мы тут все так и думаем, мы и в прокуратуру с таким же расчетом пошли... как в замуж! И уж можете не добавлять, сама добавлю, что и борьбой с экстремизмом я занялась, чтобы решить проблемы за счет этой суки, которой не стыдно было в полтинник писать всякое в интернете.

- Ну, значит, начинаем находить общий язык в отдельно взятых местах! - с удовлетворением сказал вудист, растягиваясь на гамаке и глядя в синее-синее, без единого облачка небо, где два солнца медленно двигались навстречу друг другу. - Выбор, кстати, всегда есть, был он и у меня. Вместо Федьки я бы мог пойти сметчиком за двадцать тысяч в месяц, что по тем временам было совсем неплохо. А Ирина Анатольевна говорила, насколько это важно - каждую копеечку через нормальные нормативные сметы пропустить! Мол, каждой честно выполненной сметой, каждым осмеченным объемом мы все закрываем дорогу воровству, лжи, несправедливости и беззаконию.

- Вместо этого вы к Федьке пошли, - с каким-то сарказмом заметила ему Натали, качаясь в гамаке.

- А вы, вместо борьбы с беззаконием, решили тогда Ирину Анатольевну в угоду неграмотной деревенской срани, которая и раньше просирала все, к чему ни притрагивалась - отправить на тот свет, уморить голодом, - куда более саркастически парировал вудист. - Вы миру дали другую справедливость... вопрос в том, насколько вы теперь сами сможете с ней сосуществовать?.. Но вопрос не только в вас, а и во мне... Я ведь все же был по жизни не только удмуртом (им-то я как раз был в меньшей степени, больше только преференции собирал с коренной национальности), - всегда себя считал, прежде всего, мужчиной, инженером... двигатели чинил... Теперь, совершив чисто бабский выбор в пользу вуду, понимаю, что социальные условия и общественный уклад мне раньше позволяли это чувствовать. А как их разрушили, так я и почувствовал себя последним чмом... непонятно какой национальности, которой сыт не будешь.

- Ну, это вы лишнего наговариваете! - озабоченно прервала его самобичевание Петрова.

- Да мы же по правде, не под протокол! - возразил ей вудист, - да и вы должны учитывать, что всякий раз, когда начинаете кому попало законодательство рушить, вы же таких средних и не всегда сильных людей, как я, например, вообще всех жизненных ориентиров лишаете. Я-т о ведь тогда тоже не верил Ирине Анатольевне, думая про себя, что была б она умной, так под статью бы не попала... Эта ваша борьба с экстремизмом ведь тоже на меня повлияла, на многих других... Многие тогда неправильный выбор сделали! Не только вы!

- У меня вообще не было другого выхода! - отрезала Натали, рубанув воздух хлеборезом.

- А это чисто уголовная мотивация, между прочим, - усмехнулся вудист. - Вот и я, решив, что все прочие выходы - и не выходы вовсе, пошел к Федьке в помощники. Мне-то лично что больше всего в Федькиных объяснениях понравилось? Он говорил, будто в магии вуду нет ни добра, ни зла. Здесь надо просто задобрить определенное Лоа подношением и попросить помощи...

- Так я тоже об этом читал в интернете! - радостно подтвердил Павел.

- Хорошая отмазка! - согласился вудист. - Но сам-то ты ведь не бесправный черножо... пардон, не негритянский раб с плантации, поставленный на грань уничтожения, ты вполне грамотный человек ХХI века, гаджеты имеешь, высокими технологиями пользуешься, да еще и у себя дома... Чего было такими отмазками совесть успокаивать?  Впрочем, я тоже когда-то старался Федькими моральными пояснениями ограничиваться, мне так удобнее было. Ирина Анатольевна со своими чисто инженерными подходами и борьбой со сметами наперевес в качестве критерия добра и зла, казалась такой ничтожной... В этом был мой подход, слабый, заведомо не мужской... бабский.

- Нацменовский! - хохотнула Натали, разрубая какой-то сочный плод, свалившейся в ее гамак.

- Вы там, что попало... или на вас упало, не жрите! - предупредил ее вудист. - Тут каждый лишний предмет ускоряет события, повышает риски.

- А какие еще риски? - спросила Натали, с удовольствием вонзая зубы в спелую мякоть фрукта. - Не персик похож! Только кожура противная...

- Вот говоришь им, а все без толку! - ругнулся на нее вудист. - А между тем, нацменовский подход в магии вуду выражался, прежде всего, в том, что там без женщин ни одна церемония не проводилась! Мы с Федькой столько себе в партнерши бабу искали... Он мне даже говорил, что чувствует, что у нас есть такая мамбу, но никак найти не мог. Мы даже по деревням с ним ездили, по местным колдуньям и знахаркам всяким. Мы же джипом разжились, шофера наняли, охранников...

- А что, наличие этой мамбы настолько принципиально? - с любопытством спросила Петров, приподнявшись на своем гамаке.

- Да еще как! - ответил вудист. - Все эти духи давно с Федьки мамбу требовали! А когда он меня начал на церемонии брать... они как будто бы обиделись на него. Магия вуду - это помощь самым бесправным и отчаявшимся, там первыми всегда начинают поднимать бучу женщины, поставленные на грань выживания, да и плохо все это проходит без женского хора, плача, истерик... И в центре должна быть самая сильная мамбу...

- Как все же это интересно! - заметила Петрова, откидываясь на гамак. - Значит, в вуду женщина является ключевой фигурой...

- Как в любом бабском деле, - подтвердил вудист. - Мщение - тоже дело не слишком мужское. А уже желание получить что-то, разом решив все проблемы - и подавно. Чистое бабство! И тут эти духи привыкли женской плотью овладевать, но тут мы с Федькой им только сигары, ром да фрукты предлагаем. У нас это все шло тупо... по принципу сделок, чего мы с Федором, конечно, дотумкать не могли. Вроде бы все по книжкам делали. Но вы ж своей борьбой с экстремизмом возбудили таки самую сильную мамбу, сильней которой во всем мире и нет на сегодня, пожалуй.

- А я вот читал, что магию вуду могут практиковать только выходцы из Африки, которые там родились! - сказал Павел.

- Я тоже видела такую ведьму Анаконду на Ютубе, которая говорила, что только негры, родившиеся в определенных местах Африки да еще и в присутствии черного шамана, могут практиковать вуду! - подхватила его мысль Леночка.

- Да-а? - насмешливо протянул вудист. - А эта Анаконда не рассказывала, каким образом вам шевелюру назад вернуть? И чего она все повторяла, что надо кукол вуду остерегаться? Раз не там родились и все без толку, то какая ей разница? Видели мы эту ерунду с Федором, мы тоже  не совсем отсталыми были. Я как такое посмотрел, так понял, что моя отмазка на счет того, что я не негр, а стало быть моя вуду никого не колышет... перестала действовать.

- Вообще-то говорят "никому зла не сделает", - машинально поправила его внимательно слушавшая уборщица.

- Да, именно так и говорят! - согласился вудист. - Наверно, и эта Анаконда должна была сказать, что вся эта вуду сойдет с рук, если ты негр, родившийся в Африке, но вдобавок лишенный всех прав, еще тебя избивают плетьми и  уничтожают на чужой плантации, жрать не дают... Вот только тогда тебе это с рук сойти может. Так она должна была сказать!

 

 

Продолжение следует...

Читать по теме:

• Синопсис романа. Часть I
• Синопсис романа. Часть II
• Синопсис романа. Часть III
• Синопсис романа. Часть IV
• Синопсис романа. Часть V
• Синопсис романа. Часть VI
• Синопсис романа. Часть VII
• Синопсис романа. Часть VIII
• Синопсис романа. Часть IX
• Синопсис романа. Часть X
• Синопсис романа. Часть XI
• Синопсис романа. Часть XII
• Синопсис романа. Часть ХIII
• Синопсис романа. Часть XIV
• Синопсис романа. Часть XV
• Синопсис романа. Часть XVI
• Синопсис романа. Часть XVII
• Синопсис романа. Часть XVIII
• Синопсис романа. Часть ХIХ
• Синопсис романа. Часть XХ
• Синопсис романа. Часть XХI
• Синопсис романа. Часть XХII

©2017 Ирина Дедюхова. Все права защищены.

Комментарии (14) на “Синопсис романа. Часть ХХ”