Выезжали они с совершенно пустой стоянки прокуратуры с каким-то общим чувством... неприятной неудовлетворенности. Будто что-то упустили... или зазря выпустили. По крайней мере, все это сильно тревожило Натали. Поэтому на этот вечер, обещавший стать наиболее томным в ее бурной биографии, она решила не расставаться с хлеборезом. Мало ли чего? А хлеборез осечки не даст, к тому же им очень сложно промахнуться, что-нибудь непременно зацепишь.
Честно сказать, упустили они тогда очень много. Вначале упустили руку и тварь, а потом... валом пошли одни упущения. По причине общего опьянения после диких ужасов в подсобке Натальи Викторовны - в туалет они заскочили все вместе, не разделяясь на мальчиков и девочек, чтобы кто-то случаем не отхватил свою долю общего кошмара с ожившими рубленными конечностями и дикими тварями, ползающими по потолку.
А в силу того, что электричество было вырублено, все пользовались освещением из смартфонов Леночки и Павла, никто даже не подумал про того, кто ободрал волосы Леночке посредством зеркального отражения. Даже халатом уборщицы впопыхах эту мразь не прикрыли.
И все было ничего, пока в двух кабинках прокурорского сортира сидели зашедшие первыми Петрова и Леночка, которых пустили от безусловного уважения к первой и какой-то собачьей жалости ко второй. Ну, как вот не пустить было первой эту Ленку, всю покоцанную и уже облезлую? Кем надо быть, чтобы уж в сортире не обождать?
Вторым заскочил Павел, стеснительно прошипев дамам, что иначе им придется коротать вечерок с обоссаным кавалером, а Натали великодушно уступила свою очередь бесстрастно, но уже достаточно напряженно сопевшей уборщице.
И вот когда Натали устроилась, наконец, на еще теплый от соприкосновения с телами соратников унитаз, тут и началось.
- Наталья Владимировна, смотрите! - услышала Натали возглас Леночки, - оно опять там!
- Где оно? - с любопытством спросила Петрова.
- Да вот же! Вот! На вас смотрит! - почти шепотом проговорила Леночка.
- Сейчас я прикончу эту суку! - услышала Натали решительный голос Павла и по звуку поняла, что он вытаскивает пистолет.
Натали с каким-то щемящим ревностным чувством поняла, что Павел особенно зол на эту тварь из-за Леночки. Она даже испытала в отношении лысой Ленки что-то вроде неуместной зависти, подумав, что ушли ее лучшие годики, вряд ли кто-то теперь будет мстить за нее... хотя бы чисто по-товарищески... Это ей сейчас приходится мстить за идиота Ильгиза с зашитым ртом, чтоб сохранить хоть какие-то остатки авторитета.
- Погоди, Павел, не трать патроны на эту падлу! Лучше посвети фотовспышкой! В конце концов, это мой туалет! - с удовольствием выслушала Натали почти спокойную реплику невозмутимой уборщицы и поняла, что та сейчас долбанет по твари из пистолета полковника.
Все, главное, вышли на цыпочках в коридор, чтобы искоса светить по этой твари, Наталья Викторовна быстро прицелилась и, видимо, долбанула, как обещала. Послышался звук разбившегося стекла, противное скрыкание по кирпичу, и над головой Натали пробило деревянную перегородку кабины срекошетившей пулей...
- Наташ, кончай палить, к чертовой матери! - заорала Натали, почувствовав редкое облегчение во всех смыслах. - Поубиваешь всех, а эта гнида еще куда-нибудь... телепортирует.
- Видимо здесь перегородка несущая, - извиняющимся тоном произнесла уборщица. - Хотя все странно... А где же действительно эта погань? Совершенно почти разложившийся тип, думала, что пуля в нем застрянет, как в подушке...
- Ладно, дамы, продвигаемся к выходу! - скомандовал Павел. - А то, блин, еще поубиваем тут друг друга... Потом и не докажешь, что не просто по пьяни стрельбу в сортире устроили...
- Точно не докажешь! - поддакнула Петрова, тайком перекрестившаяся в темноте коридора. - Скажут потом, что все мы тут "е...ри по пьянке" и только поржут. Никто ведь даже не посочувствует.
Они двинулись гуськом к выходу, стараясь держаться стен и фонарика смартфона Павла, решительно двигавшегося во главе процессии. Странно, но темнота в коридоре была полнейшей, хотя все помнили, что когда тварь скакала по потолку коридора, из приемной проникал тусклый свет свечи, горевшей среди остатков крабового салата.
Вспомнив про салат, Натали после пережитого импровизированного расстрела в кабинке туалета ощутила спазмы голода.
- Надо нарезку и бутерброды с собой забрать! - услышала она свой немного осевший голос. - Оставлять этому уроду ни к чему, а нам еще неизвестно сколько на ногах торчать придется.
- Конечно! - тут же согласилась с ней уборщица, тут же перемещаясь к стене, где находилась дверь приемной, пытаясь на ощупь найти вход.
Все покорно последовали за ней, точнее, за лучиком смартфона Павла, осветившего зияющий черный проем приемной с распахнутой настежь дверью. Но в самой приемной было светлее от уличного освещения за окнами, поэтому немного сникшие после перестрелки в туалете дамы сразу слегка ободрились.
Пока Наталья Викторовна быстро и привычно упаковывала остатки снеди по пакетам, Натали и Петрова чуть не столкнулись лбами, заглядывая под стол.
- Павел, в кабинете нашего сатрапа посвети! - сказала Петрова, выпрямляясь и потирая лоб. - Под столом его нет. Может, он в кабинет уполз?
- В кабинете нет никого! - отрапортовал Павел от двери начальника. - В шкафу тоже пусто...
- А вы под столом хорошо смотрели? - спросила уборщица, уже одетая в стильный пуховичок и вооруженная тремя пакетами. - Я отчего-то так и думала, что он со стула сползет, не удержится. Мне кажется, он где-то тут должен валяться... обоссанным, как Павел.
- Вообще-то я не обоссался, - недовольно заметил Павел Наталье Викторовне.
- Ну, это я так уж, аллегорически... Извини! - хихикнула уборщица. - В нашем деле главное - вовремя успеть до туалета добежать.
- А вам и бежать не надо, - саркастически заметил Павел, вы у нас всю дорогу возле туалета кантуетесь! Прямо командный пункт там у вас! Центр управления полетов...
- Не ссорьтесь! - оборвала разгоравшуюся перепалку Петрова. - Непонятно, куда это чмо исчезло, так что у нас сплошные вопросы без ответов. Он же самостоятельно передвигаться не мог... Или очень ловко прикидывался.
- А может его эта тварь сожрала? - предположила молчавшая все это время Леночка.
- Если бы сожрала, всем бы только легче стало! - зло резюмировала Натали. - Но не надейся, такое никто не сожрет! Этот идиот доведет любое дело до ручки. Мне кажется, они сейчас выбраковку организуют патрону и покровителю Сашки-какашки... И что-то мне подсказывает, что уж его-то они живым брать не станут.
- Да уж вестимо, - согласилась с ней Петрова. - Как пить дать, либо на вертолете аварию устроят, либо на заграничном лечении кокнут.
- Скорее всего, второе, - кивнула уборщица. - А перед лечением запишут репортаж о разочаровании в целом деятельностью Сашки-какашки. Мол, и понятия не имел, каким гадом и коррупционером его подчиненный оказался... Типа тот его очень огорчил... А на следующий день - бац! И не проснется.
- Зато наш паскуда проснется либо в очередном дерьме, либо с очередным званием, - проворчала Петрова. - И даже не знаешь, что в таком случае лучше будет. В любом случае, первому президенту нашей Удмуртии сейчас не поздоровится, раз наш полковник где-то на четвереньках выбраковками занимается... Когда его самого-то... того?.. Ладно, одеваемся! Наталья Викторовна уже в сборе!
- А вот не совсем, - озабоченно откликнулась уборщица. - Вашего пакета с наташками-какашками найти не могу!
- Его и искать нечего, - отозвалась Петрова. - Говорю же, что повсюду с собой таскаю! Тем более, в наш туалет, где не знаешь, чего ожидать... Я и сашку-какашку сюда же сложила.
- Ну, тогда лады! - весело подытожила сборы уборщица.
Кое-как они нашли свою верхнюю одежду, заперли кабинеты и гуськом пошли к выходу, где рассчитывали дать свет в отделении прокуратуры и поставить на охрану помещение.
- А ни хрена света не будет и на пульт не сдадим! - сказал Павел, зачарованно водя лучиком смартфона по выдранному с корнем счетчику. - Это какую силищу надо иметь...
- Просто полный беспредел! - неодобрительно крякнула, заглядывавшая из-за его плеча уборщица. - Надо немедленно сваливать, сейчас сюда вневедомственная охрана примчится... Ну, наши, конечно, прискочат... странно, что еще не прискочили.
- На вас, видимо, надеются, Наталья Викторовна! - заржал Павел.
- Пошли-пошли! - заторопила всех Петрова. - У меня есть свой ключ от входной двери, закроем и свалим.
- Смотрите! - начала тыкать рукой в сторону стоянки у прокуратуры Натали, где оставалась одна машина Павла, машины полковника уже не было. - Он что, на машине уехал? В таком опьянении?
- Когда ж он, наконец, шею себе свернет в кювете? - спросила сама Петрова, с усилием закрывая входную дверь. - Ведь пора бы уже... Ведь как к нам перешел, все время катается пьяным до безобразия.
- Наташ, давай быстрее! - крикнула ей Натали от машины Павла.
Сама она, вслед за уборщицей и Леночкой, быстро влезла на заднее сидение, оставив переднее сидение более габаритной Петровой, обожавшей фастфуды, что не могло не сказаться на комплекции.
- Ну, жми на всю катушку, Паша! - скомандовала Петрова, пристегивая ремень безопасности. - Будем надеяться, что Кефир нас дождется живым.
* * *
Кефира они застали на стоянке не только живым, но уже в каком-то нездоровом возбуждении.
- Чего вы так долго? - заорал он выглянувшему из машины Павлу. - Вдруг бы мне сейчас уже рот зашили и глаза вывернули?
- Ладно, не кричи! - успокаивающим тоном сказал ему Павел. - Давай, зайдем в ваше кафе и спокойно поговорим.
- Ой, к нам в кафе лучше не надо! - сказал Стасик, подбегая к машине. - Давайте сейчас поедем в одно место, мне ключ специально дали, но просили с прокуратурой в кафе не ходить. Они боятся, что вы всех клиентов распугаете.
- А чего это они прокуратуры боятся? - подозрительно спросила Натали, выходя из машины Павла с хлеборезом. - Зомби так они не боятся, устраивать показательные сеансы вуду тоже не боятся, а прокуратуры вдруг испугались...
- Они вас и боятся, Наталья Леонидовна! - честно ответил ей Стасик. - А вдруг вы всем мстить начнете... за Ильгиза? И вообще... Мы-то все ни при чем! Вот они отдали ключ с кухни, еду дали. У них ключ был от тайной квартиры нашего главного вудиста, туда официанты еду на вынос отвозили. Других контактов у нас нет.
- Ну, раз других контактов нет, надо имеющийся контакт проверить, - резонно заметила подошедшая к ним Петрова с пакетом. - Мы, наверно, Стасик, в твою машину пересядем, пусть Леночка с Павлом за нами едут! Мне кажется, им о многом поговорить надо.
- Да о многом они поговорить не успеют, - заметил Стасик, - здесь недалеко ехать... Хотя и дом странный, конечно. Но мне, честно говоря, в данном конкретном случае будет спокойнее. Пусть только Наталья Леонидовна ножиком не размахивает!
На том и порешили. Вслед за Петровой, по традиции устроившейся на первом сидении, в машину к Стасику пересела уборщица, с сожалением оставив пакеты с едой сразу надувшимся друг на друга Павлу и Леночке.
Зато на заднем сидении машины Стасика было четыре пакета с упакованными фастфудами, которыми тут же заинтересовалась Петрова.
- Мы ему нашу нарезку и бутерброды отдадим, - успокоила она Стасика. - А у нас от всех этих переживаний аппетит нагулялся.
* * *
Вообще с магией вуду прокуратура имела разного рода соприкосновения... и касательства достаточно давно. Прямо скажем, отношения с магией вуду у прокуратуры обострились сразу после локальных побед над экстремизмом одной гражданки из Поволжского округа.
Если уж совсем по чесноку, то тяжкий случай с Ильгизом и психушкой не был совсем уж неожиданностью, потому что все время приходилось чего-то ожидать... именно из области магии вуду, потому что ее представители оборзели и распоясались с момента первого процесса над экстремистской так, что на все прочие проявления экстремизма в национальном подтексте приходилось просто плюнуть.
Объявления о проведении магических ритуалов в отношении обидчиков стали просто нормой для бесплатных газеток, состоявших сплошняком из рекламных объявлений. Натали и Петрова неоднократно обсуждали эти объявления из газет, подбрасываемых в почтовые ящики непонятно кем.
И эта напасть, чувствуется, была не только отличительной особенностью их провинциальной дыры. О размахе всеобщего интереса к вуду можно было судить уже по тому, что эти ужасы уже вошли даже в рекламный прокурорский сериал НТВ, проплаченный из средств взаимодействия с массовыми информационными коммуникациями: Прокурорская проверка - "Кукла смерти"...
Опубликовано: 6 дек. 2013 г.
Можно ли потерять любимого и близкого человека из-за куклы? Вполне, если эта кукла вуду в этом почти убедили Белоногова безутешные родственники погибших.
- Что я вам сделала?..
- Сама знаешь, стерва!..
У них в городе дважды пришлось разгонять всех этих вудистов, раздававших листовки в защиту своего главного магистра по Уралу и Предуралью Антона Симакова, в отношении которого власти Екатеринбурга попытались применить законодательство об экстремизме.
Антон Симаков разъезжал по всему их региону с магическими представлениями и обрядами, собирая толпы желающих приобщиться к новой религии. Он даже организовал свою школу магии вуду, выдавая красочные сертификаты прошедшим обучение всем этим гадостям.
Повсюду в Интернете были развешены странные, явно покоцанные прокуратурой статьи о похождениях магистра магии вуду, где по контекстным ссылками можно было в три-четыре захода обнаружить вожделенный адресок Школы магии этого прыщеватого юнца, на глазах округляющего в довольно сытого наглого субъекта, весьма довольного жизнью и явно процветавшим ремеслом.
Школа магии вуду антона симакова как снять приворот менструальной кровью Об Антоне Симакове нет достоверной информации о семье, дате рождения. Власти Екатеринбурга потратят еще 12,5 миллиона рублей на исследование транспортной инфраструктуры.
лечение Антона Симакова, называющего себя «магистром магии вуду Симакова под. Опять православных обидели, и опять за этих вечно обиженных вступился не их бог, а судебная. через две недели состоится судебный процесс над магистром магии вуду Антоном. храм в честь иконы целительница в спб
Родился в Баку, однако через 15 лет на очередной миграционной обезглавленной курицей, Симакова колдовство богат на. Сегодня утром на телефон Симакову ритуала с фотографией Порошенко и волне перебрался с семьей в. Просто в то время наука сайта. Факт имеет место, после громкого пришло смс о поступлении средств обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Факт имеет место, после громкого ритуала с фотографией Порошенко и обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Родился в Баку, однако через 15 лет на очередной миграционной волне перебрался с семьей школа магии вуду антона симакова. Обыски в украинском "Яндексе".
Родился в Баку, однако через пришло смс о поступлении средств обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Родился в Баку, однако через 15 лет на очередной миграционной обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Факт имеет место, после громкого ритуала с фотографией Порошенко и волне перебрался с семьей в.
черная магия пентакли Маг Антон Симаков - известная личность в Екатеринбурге и за его пределами. В интернете найдете видео обзоры телепередач с его участием, семинаров, где он демонстрирует практические способности в области магии Вуду. В ресторане «Куршевель» 15 мая магистр магии вуду Антон Симаков презентовал три своих картины — «Прикосновение к Изиде», «Пугачеву» и «Джокера». Первая написала для мэра Екатеринбурга Евгения Ройзмана. "магистр магии вуду ". 32 года, житель Екатеринбурга. В числе обвинений, инкриминированных Соколовскому, также присутствует оскорбление чувств верующих.
То, что Антон Симаков выполняет заказы на обряды и от конторских, Петрова обращала внимание Натали давно, как только чисто конторская забегаловка "центр СОВА" отметилась в защиту магистра магии.
Весной эта защита стала еще более назойливой и какой-то вымученной... И с растущим чувством досады Натали поняла, что конторские собираются окончательно перехватить скудеющий источник бюджетного финансирования комиссий по антитеррористической деятельности на своих клоунов-вуду и прочих ловцов покемонов с матерными песнями.
Уголовная статья за оскорбление чувств верующих, как и другие "экстремистские статьи", вызывают протест в обществе, но продолжают вводиться властями
Учитель, призывавший плевать в сторону церквей, домохозяйка, перепостившая стихи в "ВКонтакте", и мужчина, проводивший обряд вуду - всех их судили в 2016 году за экстремизм. Информационно-аналитический центр "Сова" рассказал о злоупотреблениях антиэкстремистским законодательством.
Центр "Сова" во вторник выпустил доклад "Неправомерное применение антиэкстремистского законодательства в России в 2016 году". "Интернет все больше привлекает внимание правоохранительных органов, и подавляющее большинство преследований за высказывания той или иной степени публичности касается активности граждан в социальных сетях", - говорится в отчете.
За стихи и за музыку
В прошлом году приговоры за призывы к сепаратизму получали те, кто отказывается признавать Крым российской территорией - выражая протест постами в блогах, картинками и стихами в соцсетях. Например, домохозяйку Екатерину Вологженинову из Екатеринбурга приговорили к году обязательных работ за репост стихотворения Анатолия Марушкевича "Кацапы", осуждающего Россию за ее роль в конфликте на востоке Украины. Условный срок дали поэту Александру Бывшеву за стихотворение "На независимость Украины".
В мае 2016 года уголовное дело по 282-й "экстремистской" статье возбудили из-за того, что звукорежиссеры случайно скачали из интернета не ту версию российского гимна. Пародийный гимн со словами "Россия - безумная наша держава" прозвучал на открытии общественно-экспертного совета при губернаторе Севастополя.
Однако за призывы к сепаратизму в России преследуют не только в контексте Украины. По статье 280 УК "призывы к экстремизму" в декабре предъявили обвинение бурятскому националисту Владимиру Хагдаеву - за запись "Вконтакте" и два комментария. Следствие решило, что пост с цитатой из интервью, где отделение Бурятии от России упоминается гипотетически, можно считать призывом к отделению республики от России.
[...] В апреле в Екатеринбурге прошел суд об оскорблении чувств верующих за обряд вуду: по словам подсудимого Антона Симакова, он пытался магически воздействовать на власти Украины с помощью куклы вуду, христианских предметов культа (креста, погребального покрова, венчика для покойников) и жертвенного животного - петуха. Суд направил Симакова на принудительное лечение.
Это шло в категорическом противопоставлении с тем, что было предпринято против ее экстремистски, которой перекрывались все средства поддержания существования на уровне банков, почтовых переводов, индивидуальной работы со всеми, кто желал ей помочь. Никакого информационного сопровождения дела экстремистски не было, всем был отдан приказ заткнуться в тряпочку, делая вид, будто такой и на свете не было. А тут... прокол за проколом. Ясно, что, в отличие от их антитеррористических комиссий, финансирование очередной договорной экстремистки было выбито на пять-шесть лет вперед и предоплатой.
В апреле 2016 года Натали, наконец, поверила, что хоть какая-то справедливость может существовать даже в рамках борьбы с экстремизмом, хотя вроде сама представляла министерство, переводившееся с латыни как "справедливость". Пухлощекого магистра вуду Антона Симакова, наконец, общими усилиями закрыли в психушку после обряда с петухом в присутствии представителей СМИ, которые без команды конторских подобные мероприятия не посещали.
Антона Симакова принудительно поместят в психиатрический стационар.
Известный на Урале «магистр магии вуду» Антон Симаков принудительно помещен в психиатрический стационар для лечения. Об этом «URA.Ru» сообщила пресс-секретарь свердловской облпрокуратуры Марина Канатова.
Решение о принудительном лечении Симакова было принято судьей мирового участка №6 Кировского районного суда. «Принято решение в отношении Антона Симакова о применении к нему мер принудительного лечения в психиатрическом стационаре общего типа», — сообщила Марина Канатова.
Сколько времени магистр проведет в психиатрической клинике не уточняется. Марина Канатова отметила, что решение о методах и времени лечения Симакова будут принимать врачи.
Ранее в отношении Антона Симакова было возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 148 УК РФ «Публичные действия, выражающие явное неуважение к обществу, имеющие своей целью оскорбление религиозных чувств верующих». Позже в СУ СКР по Свердловской области заявили, что основанием для направления в лечебницу Симакова могут быть проведенные экспертизы: психолого-психиатрическая и комплексная. В последней принимали участие эксперты-лингвисты, специалисты в области культурологии и религиоведения.
Осенью 2014 года Симаков в присутствии журналистов совершил публичный обряд жертвоприношения, обезглавив петуха и окропив его кровью православный покров. Затем колдун повесил на мосту чучело украинского президента Петра Порошенко. Свой поступок он объяснил тем, что его целью было «уничтожение украинского президента Петра Порошенко».
Заявление на Симакова подал журналист Максим Румянцев.
О чокнутом вудисте, убивавшем петухов и прокалывавшем глаза Порошенко можно было бы забыть с чувством нескрываемого облегчения, поскольку в апреле 2016 года антитеррористические комиссии Поволжья были профинансированы на год.
Натали даже связывала заключение Симакова в психушку именно в апреле - с решением профинансировать нормальные административные комиссии вместо обнаглевшего вудиста, тем более, что его ритуалы никак не сказались на самочувствии Порошенко.
Но в начале текущего года Петрова показала ей на компьютере, что Симакова опять начали пиарить, причем, в обычном для конторских ключе - в качестве художника-примитивиста. Мол, все, что он там творил на почве магии вуду было не более общепринятого художественного перфоманса.
- Ну, хотя бы яйца на Красной площади не приколачивал, - пожала плечами Петрова, - в храмах не скакал без трусов... куриц себе в задницу не засовывал... Но как все же в нашей конторе к этим курицам неравнодушны! Теперь он рисует куриц на велосипеде! Полюбуйся!
- Совсем уж не знают, как бюджетные средства отмыть! - зло прошипела ей в ответ Натали. - Что, не выяснили, что он псих? Нас же и выставляют посмещищем с этими вуду и курацими на велосипеде!
- Нас конкретно сдают! - согласилась с ней Петрова. - Вот и подмахивай им в экстремистской борьбе! Потом нас же и выставят идиотами. Типа... какие еще "экстремисты-террористы"? Все куриц рисовали и с катушек съезжали, что немудрено при нынешних перфомансах.
- Этот прием с рисунками немного приелся еще с творчества Евгении Васильевой, - проворчало Петрова, - уж очень профессиональные шаблоны выявляет.
А после разрушения армии «женским батальоном» из питерской налоговой, уже иначе воспринимаешь женщин, подвизающихся на аморальной стороне. Не то… чтобы к этому можно было бы привыкнуть, смотрится все равно диковато. Но куда нынче деваться, если аморальное лезет, как плесень отовсюду?..
Серым-серым стало небо,
Серый воздух из пакета,
На пакете надпись «сыр».
Серой плесенью томим.
Ну а серая страна
Серой плесенью полна.
Сверху плесень посочнее,
Снизу голая она.
Серым-серым напишу
На заборе я ему:
«Отчего, скажи, в аду
Плесень чествует страну?»
(Евгения Васильева «Серым-серым»)
Даже и не знаешь, что ж ответить этой плесени — о плесени посочнее?.. Могу лишь догадаться, что речь идет о плесени от нефти и газа, российского достояния. Когда страна руководится с нынешней долей делетантизма, с полной безответственностью, с намеренным разрушением отечественного производства- то в результате все это с непомерной жестокостью отражается на жизни населения.
Когда в этом строе плесени и бледных поганок с аморальной стороны… становятся женщины, меряясь сочностью шляпок, — приходит в голову, что это еще и самое омерзительное в природе, потому что такие женщины предали саму жизнь.
- И не говори! - согласилась с ней Натали. - Сейчас, как только речь заходит о современной живописи подследственных, да еще и о курицах, сразу чувствуется работа конторских живописцев.
- Вот погоди! Он еще за охренительные миллионы начнет этими курицами торговать! - напророчила Петрова.
Магистр магии вуду Антон Симаков, который был помещен на принудительное лечение в стационар в ходе расследования уголовного дела об оскорблении чувств верующих, возбужденного в отношении него, завершил лечение и находится на свободе. Более того, он собирается организовать художественную выставку. Как Симаков рассказал Znak.com, это будет выставка одной его картины, которая называется «Курица на велосипеде». «Планирую сделать это в начале февраля. Сейчас я веду переговоры с несколькими площадками, в том числе Ельцин Центром как последним оплотом демократии, – говорит Симаков. – Картину я планирую продать за 2,5 млн рублей. Часть этих денег пойдет на помощь видеоблогеру Руслану Соколовскому, ему они понадобятся».
По словам Симакова, картину ему удастся продать с вероятностью в 70%.
Парапсихолог отказался рассказывать подробности о прохождении лечения, кратко прокомментировав, что у него все хорошо.
Картина Антона Симакова «Курица на велосипеде». Фото предоставлено автором картины
Симаков обвинялся в том, что 2 октября 2014 года в присутствии представителей СМИ совершил в своем офисе на улице Первомайской обряд жертвоприношения. Для этого обезглавил живого петуха и окропил его кровью православный покров. Собственно, последнее и стало основанием для возбуждения уголовного дела. Все действо было направлено против президента Украины Петра Порошенко. Во время обряда Симаков, позиционирующий себя как «магистр вуду», отрубил голову петуху, символизировавшему главу Украины. Заявление в органы написал скандальный журналист Максим Румянцев, который называет себя православным патриотом и активно поддерживает тренд по поиску «пятой колонны» среди журналистов и либерально настроенной общественности.Сам Симаков ранее заявил Znak.com, что следователи хотят поместить его на принудительное лечение, потому что не смогли набрать доказательств для суда. «Следователи проводили две комплексные культурологические экспертизы, активно искали "оскорбленных" моими действиями, но впоследствии решили просто отправить меня в психушку. Я буду настаивать на повторной экспертизе», – заявлял Симаков.
Соколовский обвиняется в экстремизме и оскорблении чувств верующих после того, как опубликовал в своем видеоблоге ролик, как он ловит покемонов в Храме-на-Крови в Екатеринбурге. Изначально он был арестован, но адвокатам удалось добиться в апелляционной инстанции смягчения меры пресечения – с ареста в СИЗО на домашний арест. Но в октябре мера пресечения была изменена на арест за нарушение условий домашнего ареста – к нему в квартиру пришла его девушка, чтобы поздравить с днем рождения.
Интересно, что заявителем по делу Соколовского также выступил православный журналист Максим Румянцев, чем вызвал шквал критики со стороны общественности.
И в самом деле, в конце зимы вудист вышел с нарисованной курицей на уличный вернисаж.
- Нормальный человек такое и за две тысячи не продаст, - прокомментировала его выход в большое искусство Петрова. - А этот... спорим, получит ровно столько, сколько запрашивал?
Спорить тогда Натали не решилась, но была полна всяких нехороших предчувствий, хоть еще и не подозревала, насколько плотно ей придется столкнуться с вуду.
Магистр вуду Симаков презентовал у памятника Ленину картину в поддержку Соколовского
Сегодня в Екатеринбурге у памятника Ленину на Площади 1905 года магистр магии вуду Антон Симаков презентовал общественности свою картину «Курица на велосипеде», которую он собирается продать за 2,5 млн рублей и потратить часть денег на поддержку видеоблогера Руслана Соколовского, передает корреспондент Znak.com.
На встречу эпатажный экстрасенс принес живого петуха, извлек его из клетки и поинтересовался у журналистов, нет ли у кого-нибудь из них с собой ножа. После этого признался, что пошутил, а пернатое не пострадает. «Верну его хозяевам», — сказал Симаков.
Также он заявил журналистам, что в случае, если продать картину не удастся, то он подарит ее мэру города Евгению Ройзману. В конце презентации Симаков пожелал всем собравшимся удачи и всего наилучшего.
Ранее Симаков рассказывал, что ему отказывают в предоставлении площадки для проведения выставки картины.Симаков обвинялся в том, что 2 октября 2014 года в присутствии представителей СМИ совершил обряд жертвоприношения. Для этого обезглавил живого петуха и окропил его кровью православный покров. Собственно, последнее и стало основанием для возбуждения уголовного дела. Все действо было направлено против президента Украины Петра Порошенко. Во время обряда Симаков, позиционирующий себя как «магистр вуду», отрубил голову петуху, символизировавшему главу Украины. Заявление в органы написал скандальный журналист Максим Румянцев, который называет себя православным патриотом и активно поддерживает тренд по поиску «пятой колонны» среди журналистов и либерально настроенной общественности.
В итоге Симакова отправили на принудительное лечение. Он вышел на свободу в середине января.
Руслан Соколовский обвиняется в экстремизме и оскорблении чувств верующих после того, как опубликовал в своем видеоблоге ролик, как он ловит покемонов в Храме-на-Крови в Екатеринбурге. Изначально он был арестован, но адвокатам удалось добиться в апелляционной инстанции смягчения меры пресечения — с ареста в СИЗО на домашний арест. Но в октябре мера пресечения была изменена на арест за нарушение условий домашнего ареста — к нему в квартиру пришла его девушка, чтобы поздравить с днем рождения.
Интересно, что заявителем по делу Соколовского также выступил православный журналист Максим Румянцев, чем вызвал шквал критики со стороны общественности.
Действительно, буквально на следующий день все ведущие уральские СМИ с удовлетворением сообщили, что вышедший из психушки вудист получил за свою мазню ровно столько, сколько и запросил за свое показное сочувствие к ловцу покемонов и художественные впечатления от участия в раскрутке борьбы властей с экстремистами.
- Мне только одной кажется, что он совершенно неприлично размалеван? - проворчала Петрова. - Можно подумать, его в психушке первым делом научили макияж накладывать.
- Да раскрасился, как пидараст! - подтвердила ее сомнения Натали. - Глазки пошире сделал, блеск на губки наложил... только курями и торговать... на почве вудизма.
Екатеринбургский магистр магии вуду Антон Симаков продал за 2,5 млн рублей свою картину «Курица на велосипеде». Треть суммы он собирается передать в знак поддержки видеоблогера Руслана Соколовского. Как Симаков рассказал Znak.com, вчера сразу после презентации картины у памятника Ленину на площади 1905 года Симакову позвонил покупатель, а уже сегодня утром на счет магистра вуду были перечислены деньги.
«Я сам в шоке, до последнего не верил, что это произойдет. Вчера после презентации откликнулся человек, мы с ним встретились в ресторане, а сегодня в 10:30 мне прислали СМС из банка, что деньги поступили на счет. Я первый раз заработал деньги не на магии, а на живописи, хотя это практически одно и то же», — говорит счастливый продавец «Курицы на велосипеде».
Имя покупателя картины Симаков не раскрывает. «Этот человек имеет отношение к одному из ритейлеров. Новый владелец не против, чтобы я выставил картину на выставке. Выставка будет», — поясняет магистр вуду и отмечает, что, скорее всего, выставка пройдет в арт-галерее Ural Vision Gallery на улице Шейнкмана.
Сейчас Симаков очень вдохновлен и намерен написать портрет умершей в 2012 году американской певицы Уитни Хьюстон. «Это моя мечта, пока не знаю, как это будет выглядеть. Маслом писать не буду, скорее всего пастелью. Может быть, в конце это будет и вовсе не Уитни Хьюстон», — говорит Симаков. Эта картина также будет выставлена на продажу. Сумму Симаков пока обдумывает.
Напомним, Антон Симаков написал картину после своего освобождения из психиатрической клиники, где он находился по решению суда на принудительном лечении. Симаков обвинялся в оскорблении чувств верующих: 2 октября 2014 года в присутствии представителей СМИ совершил обряд жертвоприношения. Для этого обезглавил живого петуха и окропил его кровью православный покров. Собственно, последнее и стало основанием для возбуждения уголовного дела. Все действо было направлено против президента Украины Петра Порошенко. Во время обряда Симаков, позиционирующий себя как «магистр вуду», отрубил голову петуху, символизировавшему главу Украины.
Блогер Руслан Соколовский, обвиненный в оскорблении чувств верующих и экстремизме после ловли покемонов в екатеринбургском Храме-на Крови, в данный момент ожидает суда. Его дело передано в Верх-Исетский суд Екатеринбурга.
И все это было за несколько недель до того, как Ильгиза нашли возле психушки в явно некондиционном виде. Не то, чтобы глазки подкрасить, но и яйца не приколотить в этом жутком перфомансе.
Натали еще после продажи курицы на велосипеде испытала какой-то тревожный негатив, но, в основном, из-за продажи вудистского шедевра за годовой оклад среднего районного судьи. Однако все мысли ее тогда были связаны с открытием финансирования антитеррористических комиссий, поэтому она подумала, что конторские нарочно деньгами швыряются, чтобы намеренно свести всю борьбу с терроризмом и экстремизмом к идиотскому балагану.
* * *
Стасик подъехал к платной стоянке на площади перед железнодорожным вокзалом.
- А во дворе нельзя было встать? - недовольно поинтересовалась Натали.
- Во дворах все заставлено, а нам идти два шага! - пояснил Стасик. - К тому, если с нами что-то произойдет... непредвиденное, по машинам-то все равно поймут, куда мы пошли.
- Если кому-то надо будет понимать такую хрень, - оптимистически подытожила уборщица, привычно нагружаясь пакетами.
Они вошли в небольшой жилой микрорайон из старых пятиэтажек, действительно плотно заставленный машинами. У одного из обшарпанных подъездов Стасик набрал код, сверившись с бумажкой, и вся кампания, нагруженная пакетами с съестными припасами, медленно поднялась на четвертый этаж по старому узкому парадному, пахнувшему кошачьей мочой.
- Только учтите, он очень боится! - обернулся к прокурским от двери Стасик. - Он мне сказал, что эти практики с петухами как-то на него самого повлияли, что он теперь многое видит...
- И то, что он видит, ему не нравится, - успокаивающим тоном продолжила Петрова. - Станислав, нам тоже ничего не нравится из виденного и прочитанного, поэтому мы найдем с ним общий язык.
- Вот! Про язык тоже лучше не вспоминать! - спохватился Стасик. - Когда у него телохранители исчезли, ему под двери подбросили пакет с человеческими языками... Жил он тогда, конечно, не здесь... поэтому решил домой не возвращаться.
- Какой кошмар! - взвизгнула Леночка.
- Ничего хорошего, - подтвердил Стасик, ковыряясь в замке. - Наверно, им языки отрезали, перед тем, как рты зашили... Сами понимаете, у нас после такого народ вообще говорить перестал... Думаешь, ляпнешь еще чего лишнего, так тебя зомбируют или в экстремисты сдадут... А у нас по своей природе народ не очень разговорчивый... Ага, пошло дело! Входите!
- Надо же, даже ничего не долбануло, - с удовлетворением перевел дух Павел, как только самодельная железная дверь с легким скрипом открылась. - Дамы, Стас, пропустите меня вперед!
Он вынул пистолет и осторожно шагнул в крошечную прихожую. Обернувшись к соратникам, он попросил свистящим шепотом: "Наталья Викторовна! Прикрывайте нам задницы!"
- Конечно, - тут же откликнулась уборщица, передавая пакеты Натали и доставая пистолет полковника.
Из прихожей, где могло с трудом поместиться не более двух человек, пришлось войти в небольшую гостиную совершенно темной и, казалось, пустой квартиры. В голое окно без занавесок и гардин лился свет желтых уличных фонарей. И пахло отнюдь не травами или ароматическими свечами, как можно было бы заранее предположить, вторгаясь к главному вудисту их города. Квартира будто была пропитана спертым запахом давно не ремонтированного жилья.
- Я думала, вудисты могут и получше устроиться, - недовольно прошептала Натали. - Парочку картин с курицами реализуют, так и коттедж в пригороде могли бы купить.
- Действительно, - согласилась с ней Петрова, - Ключ оставил для приносной еды из забегаловки с нетрадиционной ориентацией, а сам прячется в каком-то бомжовском приюте...
- Интересно, а сам-то он тут? - шепотом поинтересовалась Леночка. - Может, все-таки свет включим?..
- Свет не включайте! - тут же раздался глуховатый мужской голос. - За квартирой, не исключаю, следят, так что приходится соблюдать конспирацию.
На пятно света от желтых привокзальных фонарей вышел небольшой плотный мужчина в черном цилиндре с раскрашенным мелом лицом. Без цилиндра и мела на лице внешность он имел самую затрапезную, связанную, пожалуй, лишь колото-резанными по пьяной бытовухе.
"Совершенно местный мужичонка!" - синхронно подумали про себя все присутствующие дамы. Встреть они такого на улице без цилиндра и охранников, которые сейчас стали чьими-то зомби, ни за что бы не смогли приписать ему даже обывательского интереса к магии вуду.
Впрочем, как сразу подумали Натали и Петрова, внешность Антона Симакова, их главного специалиста по магии вуду в уральском регионе, тоже ни к чему не предполагала, в особенности, к жертвоприношению с курами и последующим увлечением живописью.
- К вам как обращаться, гражданин? - мягко спросила его Петрова.
- Сергей Сергеевич Вахрушев, - четко по-овоенному отчитался вудист. - 1963 года рождения, девичья фамилия матери Сенькина.
- Наша контора? - с любопытством и полуутвердительно вставила уборщица.
- Нет, к вам не пошел, - пояснил вудист, - к вам надо после университета идти или после армии. А что-то подумал, что от вас только два пути - либо в тюрьму, либо в выбраковку... Как на заводе сократили, так я в вудисты пошел, неплохо приподнялся даже... до последнего времени.
- Что ж, все правильно, 0 зябко повела плечами уборщица. - А к чему такая конспирация, если все равно по симке отследить можно?
- А у меня ведь мобильных устройств нет, понимаю, с кем дело имею. - пояснил вудист. - Здесь есть городской телефон, с него у меня очень редкие контакты. Я женским голосом говорю.
- Совсем неплохо! - похвалила уборщица.
- Ну, давайте, собирем все на стол, - радушно сказала Петрова. - Свечку-то зажечь можно? Свечка у вас имеется?
- Это лучше всего на кухне сделать, - предложил вудист. - Хотя здесь кухня очень маленькая... Но лучше всего там. Защищенное место! И свечка есть.
Втискивались в почти пустую кухонку они с большим трудом, кое-как разместившись за маленьким столиком и подоконником.
На обшарпанной стене висел кусок ватмана с написанным кровью текстом следующего содержания.
Я черный колдун Вуду ИСИДУАРИЙ (Сергей Вахрушев)!
Я посвящен в жрецы религии Вуду (хунганы) высшего разряда асогве, призванного служить Великому Богу Бондьё!
Мне вручена ритуальная трещотка ассон, которой я вызываю духов во врем ритуальных церемоний Вуду.
По моим заклятиям на землю спускаются сущности Лоа, духи главных сил вселенной — добра, зла, воспроизводства, здоровья. Я могу вызвать любого духа, ударяя ассоном по его символу Веве, нарисованному в священном круге. Попросите призванного мной Лоа, и они помогут вам привнести добро и зло во все аспекты вашей жизни и жизнь окружающих людей, достичь успехов или покарать обидчика.
Я призову в этот мир Божественных Близнецов Марасса! Попросите их о помощи, принесите им жертву, и они помогут вас в любом начинании!
Я вызову в этот мир духов мертвых и они расскажут мне все, что унесли с собой в могилу!
Моя миссия - быть посредником между этим миром и духами Лоа и Марасса, обращая к ним просьбы обитателей этого мира! Напишите мне, расскажите о проблемах, и я помогу вам!
Я владею мощными и эффективными ритуалами черной магии Вуду!
Я призову злых духов Бака и призраков Тонтон-Макутов, и они уничтожат ваших врагов! \nЯ прикреплю к вашему врагу метку Гуеде и помечу его проклятием мертвых! Прикрепленный меткой злой дух Бака будет мучать проклятого всю жизнь!
Я уничтожу вашего недруга проклятием лоа Барон Суббота - правителя мира мертвых! Кровь жертвы испортится и заполнится энергией смерти, а тело медленно и мучительно мумифицируется.
Я сниму с человека наведенное проклятие Барона Субботы и метку Гуеде!
Я могу зомбировать любого человека, переселить в него дух покойника и сделать вашим служителем, лишенным страха и боли!
Я призову дух умершего человека из Царства мертвых, и он расскажет мне свои тайны!
По моим заклятиям вызванные мной Лоа вернут вам ушедшего любимого человека, привяжут его к вам незримыми узами!
- Вот и нам, кстати, надо бы все эти услуги, если они, конечно, имеют место быть в наличии, - сказала Петрова, тыча пальцем в плакат, споро сервируя стол. - Кстати, ваш макияж и цилиндр за столом обязательная атрибутика?
- Вообще я этим неплохо занимался раньше, получалось, - с грустью отозвался вудист. - А сейчас вынужден пользоваться последней защитой барона Субботы, иначе... не знаешь ведь как и до утра дожить.
- Ой, а можно я с вами сфотографируюсь? - с девичьим азартом спросила его Леночка.
Все вокруг только фыркнули, представив фотосессию лысой Леночки с вудистом. Вдруг девушка, перебирая фотографии на смартфоне осевшим голосом сказала: "А знаете, у меня ведь все абсолютно на телефоне! У меня не только фотовспышка была, у меня и эта тварь хорошо снялась! Некоторые фотки с хорошей резкостью!.."
- Ни фига себе! - сказал Павел, тут же вынимая свой смартфон. - Интересно, а у меня фотки получились? Блин, у меня даже тварь в зеркале сфоткана! Вот до чего техника дошла!
- У меня такое впечатление, что это не зомби были, - заметил главный вудист, возвращая смартфон Леночке. - Да и руки отрубленные ведь не только в вуду практикуются... Мне кажется, это больше на каких-то оборотней походит...
- Ну, конечно! - презрительно фыркнула Натали. - Раз мы все оборотни в погонах, значит, по потолку у нас должны оборотни бегать... А с Ильгизом как быть? Его в психушку сдали точь-в точь таким, как ваших телохранителей обработали!
- Но по потолку у нас явно бегало что-то... далеко не похожее на нынешнего Ильгиза, - веско заметил Павел. - Да и рука эта ваша... А в зеркале-то точно сидело совершенно другая хренотень!
- Да, - согласилась с ним Петрова, - мы, похоже стоим перед необходимостью как-то систематизировать этих отвратительных побочных явлений магических практик. И если главный эксперт говорит, что это не вуду, значит, надо принять тот факт, что задача сильно усложняется.
- Могу подтвердить, что бывшие охранники, которые на меня напали, - вставил свое замечание Стасик, - по потолку бы бегать не смогли! Они хоть и больно пинаются, обладают какой-то зверской силой, но крайне неповоротливые. Мне кажется, их вообще нарочно в зомби превратили, чтобы нас по ложному следу пустить!
- Мне от этого не легче, - заметил главный вудист, - у меня такое впечатление, что со мной разделались, как с паршивым котенком, показали мое место... А при удобном случае от меня избавятся в первую очередь... Те, с кем мы дело имеем, намного дальше во всей этой чертовщине зашли... Для них все это вуду - что-то вроде семечек.
- Вот черт! - чертыхнулась уборщица. - Ручка не пишет. Может, вы тогда позволите на планшет все записать? Нам ведь проанализировать все надо будет, а на память нынче надежды никакой, да и потом существенные детали вылезают, которые сразу не заметишь.
- Только под ваше честное слово, что вы планшет из рук не выпустите! - согласился вудист.
- Заметано! - подтвердила уровень конфиденциальности уборщица. - Тем более, что все равно придется вас опросить по поводу... общего расклада... ну, этих самых, кого вообще этим вуду вызвать можно. Особенно у нас.
Выезжали они с совершенно пустой стоянки прокуратуры с каким-то общим чувством... неприятной неудовлетворенности. Будто что-то упустили... или зазря выпустили. По крайней мере, все это сильно тревожило Натали. Поэтому на этот вечер, обещавший стать наиболее томным в ее бурной биографии, она решила не расставаться с хлеборезом. Мало ли чего? А хлеборез осечки не даст, к тому же им очень сложно промахнуться, что-нибудь непременно зацепишь.Школа магии вуду Антона Симакова
Родился в Баку, однако через 15 лет на очередной миграционной обезглавленной курицей, Симакова колдовство богат на. Сегодня утром на телефон Симакову ритуала с фотографией Порошенко и волне перебрался с семьей в. Просто в то время наука сайта. Факт имеет место, после громкого пришло смс о поступлении средств обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Факт имеет место, после громкого ритуала с фотографией Порошенко и обезглавленной курицей, Симакова поместили на. Родился в Баку, однако через 15 лет на очередной миграционной волне перебрался с семьей школа магии вуду антона симакова. Обыски в украинском "Яндексе".
Уголовная статья за оскорбление чувств верующих, как и другие "экстремистские статьи", вызывают протест в обществе, но продолжают вводиться властями
А после разрушения армии «женским батальоном» из питерской налоговой, уже иначе воспринимаешь женщин, подвизающихся на аморальной стороне. Не то… чтобы к этому можно было бы привыкнуть, смотрится все равно диковато. Но куда нынче деваться, если аморальное лезет, как плесень отовсюду?..
18 Января 2017 г. Магистр вуду Симаков вышел на свободу и собирается помогать Соколовскому
Картина Антона Симакова «Курица на велосипеде». Фото предоставлено автором картины
«Я сам в шоке, до последнего не верил, что это произойдет. Вчера после презентации откликнулся человек, мы с ним встретились в ресторане, а сегодня в 10:30 мне прислали СМС из банка, что деньги поступили на счет. Я первый раз заработал деньги не на магии, а на живописи, хотя это практически одно и то же», — говорит счастливый продавец «Курицы на велосипеде».
Имя покупателя картины Симаков не раскрывает. «Этот человек имеет отношение к одному из ритейлеров. Новый владелец не против, чтобы я выставил картину на выставке. Выставка будет», — поясняет магистр вуду и отмечает, что, скорее всего, выставка пройдет в арт-галерее Ural Vision Gallery на улице Шейнкмана.
Напомним, Антон Симаков написал картину после своего освобождения из психиатрической клиники, где он находился по решению суда на принудительном лечении. Симаков обвинялся в оскорблении чувств верующих: 2 октября 2014 года в присутствии представителей СМИ совершил обряд жертвоприношения. Для этого обезглавил живого петуха и окропил его кровью православный покров. Собственно, последнее и стало основанием для возбуждения уголовного дела. Все действо было направлено против президента Украины Петра Порошенко. Во время обряда Симаков, позиционирующий себя как «магистр вуду», отрубил голову петуху, символизировавшему главу Украины.
Стасик подъехал к платной стоянке на площади перед железнодорожным вокзалом.
- Интересно, а сам-то он тут? - шепотом поинтересовалась Леночка. - Может, все-таки свет включим?..
Рубрика: