Огурцова на линии

Извините за рекламу, конечно, но так хорошо пошла реклама сантехники, что как тут удержаться, раз сама по себе возникла рекламная пауза. Тем более, что рекламируем настоящие товары "народного потребления", исключительно полезные для здоровья.

Наносишь легким движением руки женшеневую масочку, опрокидываешь термосок чая со шкаликом... этого самого, а потом ведь сразу тянет на роман! А кто ж вам его напишет, да чтоб такое.... такое... что можно прочесть и с женшеневой маской снаружи... и другими полезными продуктами внутри.

Мы так и договорились с магазином "Маша", что в разделе "Книги", который у них клиенты посещают уже с женшеневыми масками на лице и... другими замечательными покупками - они сразу же на сдачу будут выдавать этот роман.

Ведь как известно, в нашей жизни человек поневоле потянется к книге. Иногда он и сам не понимает, чем же ему закусить наши "демократические преобразования", но твердо знает, что без других товаров магазина "Маша" ему их не пережить. Без женшеневой маски, конечно, чтоб вы лишнего не подумали. А тут, значит, в полном единстве торговли и творчества нашему потребителю готовится такой чудесный коктейль: чай, книга... и все остальное.

* * *

Итак, после картины народного бытия и широты ассортимента всенародных потребностей - у нас последует пункт, который всегда вызывал чесотку в разных местах, если такая тема задавалась в качестве сочинения: "Среда главного героя романа". Помните, сколько крови выпило это "фамусовское общество" в качестве такой "среды"? Так ведь своими руками хотелось придушить этого Чацкого, заехавшего "с корабля на бал" не к цыганам или в публичный дом, а непосредственно в "фамусовское общество"!

Зато сейчас, когда все бразды создания образов наших современников - у нас в руках, мы так эту среду распишем, что сдать по нашему роману ЕЭГ будет - что два байта об асфальт. Начнем с того, что профессиональное становление наша героиня проходила в период усиленного срастания преступного мира с коррупционной властной верхушкой...

И в потоке внутреннего сознания нашей героини мы оказываемся "где-то в 90-х", когда и самого главного прокурора России можно было турнуть ногою под копчик - лишь представив видеозапись его шикарного разложения среди несовершеннолетних девиц самого легкого поведения.

А в той районной прокуратуре в то же самое время с размахом устраивались танцы живота и конкурсы красоты, куда приглашались все красотки, трудившиеся в  правоохранительных органах. И эти фантастически великолепные смотрины  с куда большим размахом, чем даже в столице, поскольку башляли их самые авторитетные клиенты. И все это захватывающее действо проходило не в зрительных залах, как нынче, не в банях и саунах, как раньше, - а в специально снятых для этой цели клубах и ресторанах.

И чаще всех на их закрытые конкурсы красоты захаживал такой симпатичный одноглазый... гм... спонсор, который всегда давал щедрые чаевые помощницам прокуроров, исполнявших индийские танцы в сопровождении группы барабанщиков следственного отдела. Но как бы наша Натали не крутила тяжеловатым для этой цели задом, а всегда ее с легкостью переплясывала  инспектор по делам несовершеннолетних по фамилии Генералова.

Натали даже два раза "по душам" с ней в гримерке беседовала, выгнав всех квакушек к коридор, а ничего не помогало. А потом сам прокурор района сделал внушение, да только не Генераловой, а Натали, поскольку самодеятельность этой юной нахалки зажигательно действовала даже на него.

И однажды эта Генералова чуть было вконец не разложила весь их правоохранительный коллектив района, поддавшись на многозначительные намеки Одноглазого, который начал при всех сорить деньгами. Но тогда она деньги спрятала в лифчик с блестками и удалилась с Одноглазым навсегда.

Но и после этого случая Одноглазый всегда аккуратно башлял правоохранительные посиделки с конкурсами красоты и танцами живота - ровно до дефолта 1998 г. И это было очень обидно, поскольку Генералова на них больше не появлялась, поэтому Наталья только-только почувствовала себя звездой и даже начала подумывать о карьерном росте. Вы же сами понимаете, что конкурсы красоты в правоохранительных органах проводятся исключительно с целью выявить.... трудовой потенциал. А тут грянул дефолт, а Одноглазый прислал письмо, в котором попросил прокуратуру войти в его тяжелое положение.

... Спустя годы Натали видела одноглазого спонсора и бывшую инспекторшу по делам несовершеннолетних Генералову - в свите приспешников Доктора Зла, как звали Смотрящего по их району. Хорошо устроились сволочи, ничего не скажешь. Умеют некоторые, знаете ли, пользоваться любой возможностью повихлять бедрами без форменного кителя.

Впоследствиии Генералова перешла в отдел по борьбе с коррупцией и , в отличие от Натали, сильно похудела. А еще она сделала короткую стильную стрижку, приобрела фирменный кожаный пиджак CHANEL и приучилась по любому поводу орать на подчиненных.

Все ей сходило с рук, потому что каждый вечер она в кампании с Одноглазым и другими приспешниками Доктора Зло - громко отмечала очередную победу в банкетном зале самого модного ресторана.

* * *

И вот Натали уже после того, как мерзавец из Интернета подставил ее начальника, после того, как она с горечью осознала, что звонить ей в тот салон и спрашивать свои размеры никак нельзя.... внезапно вспоминает, что, в принципе, все как-то с их давних индийских плясок - замечательно устроились. Кроме нее, конечно. Только ей почему-то не получалось вытянуть "счастливый билетик".

И накануне того, как ее назначили и.о. прокурора района - ей вовсе не показалось, как молодые прокуроры, у которых она запросила дела по прокурорскому надзору, чтоб отписать неким терпилам, что их совершенно законно отметелили в ихнем следственном отделе, - тихонько так сказали между собой: "Курица старая!" И захихикали, конечно. А кроме нее там больше никаких "куриц старых" не было.

Вы можете себе такое представить? Она старается изо всех сил, им же, можно сказать фигурально, задницы прикрывает, а они ей платят такой  черной неблагодарностью.

И буквально за пару дней (уже после "курицы старой") до того, как ее начальника скрутили у него в кабинете, а ей выдали приказ о назначении "и.о.", открывается, значит, дверь у нее в кабинете, и вснувший туда свою крысиную мордочку молоденький прокурорчик между делом ей предлагает, как ни в чем ни бывало: "Наташ, чо сидишь-скучаешь? У меня помощница в декрете, а до утра надо обвиниловку со следаком сочинить. Один гад украл в магазине "Все по 36 рублей" два блокнота и шесть просроченных рулетов с черникой. Страниц двадцать щас из себя давить придется! Ты пока за пивом не сбегаешь?.."

Ну, сбегала, конечно. Куда денешься-то? Но случай больно задел нашу героиню по остаткам того, что до мерзавки Генераловой Натали ощущала в себе как "достоинство".

И вот в таким невеселых размышлениях она вдруг слышит что-то... непонятное... от одного знакомого по городской прокуратуре, который всегда громче всех хлопал в ладоши и с деланным энтузиазмом кричал "Браво!", когда она исполняла индийские танцы. Будто сквозь вату до нее доносится его бодрый голос: "Давай, Наталья... принимай район!"

И поняла тогда наша героиня, что все в нашей жизни бывает не зря, а все путеводной звездой ведет к некому триумфу, когда мы можем отомстить всем - за все и сразу! Всем, кто  громче хлопал Генераловой... ну, и другим, короче.

...За долгие годы работы в прокуратуре выработался у Натали острейший слух. Иначе она бы там и не выжила, даже бы индийские танцы не помогли, не говоря о стриптизе. Она могла услышать, как через три кабинета от нее, где молодые прокуроры, считавшие, что "надолго здесь не задержатся", с громким ржанием пишут кассационные представления, - некто тихонько кладет в личный сейф папочку с весьма интересующими ее материалами...

Вот и на это раз она никак не могла ошибиться, что за два кабинета от нее один прокурор сказал другому: "Это нам временно Наташку назначили, ты вообще не слушай, что она вслух нести будет. У нее никогда мозгов не было, только тазобедренный сустав. Ну, никому в голову не придет эту трепаную курицу сделать прокурором района!"

Выслушала все это Натали, но виду никому не показала, а молча пошла занимать кабинет бывшего начальника... Села она, значит, за стол, где все ей было до боли знакомо, все так и лежало на своих местах, причиняя почти невыносимую боль, кроме ноута, изъятого у одного лоха при обыске, электронной записной книжки и фотографии бывшего начальника с президентом страны возле российского триколора...

Натали машинально подключила свой ноут, изъятый ею в доме одного терпилы при обыске... и как-то само собою получилось, что ей тут же пришла скачка на такие противные ролики из Интернета, заказанные перед обыском ее бывшим начальником...

Вначале такое пришло...

Потом вот такое...

А потом и вовсе такое... что, прям, смотришь и принимаешь что, последний ролик и не просмотреть до конца без "продукта массового спроса". Наталье даже пришлось сгонять за... этим самым молодого прокурорчика, оказавшегося в приемной.

Этот придурок, видно, думал, что его "и.о." назначат. Ага, она, значит, идет со своим законным ноутом место занимать, а он так и сидит с открытым ртом в приемной. Картина маслом, короче. Посмотрите все, с какими идиотами приходится работать в качестве "и.о."!

Но Наталье уже и думать об этом сразу стало некогда, она как такое увидела... такое, что выглянула в приемную и погнала его до ближайшего киоска, чтоб по пути развеял свои неприличные мечтания. До аптечного киоска, конечно, чтоб вы ничего лишнего не подумали. Так корвалол стали чакушками продавать, он так и называл "прокурорский".

* * *

Само назначение исполняющим обязанности прокурора района после крика ее начальника: "У этой сволочи для меня никогда не было подходящего размера!" и таких вот роликов, любезно предоставленных провайдерами в качестве спонсорской поддержки прокуратуры... вызвали у нашей героини смешанные чувства досады и недоумения.

Только-только она добралась до какого-то позитивного осмысления своего бытия! А теперь получалось, что на остров Гоа ей уже не слетать на учебу районной прокуратуры. И, похоже, так до пенсии и придется пиликать в стриженном бобрике и курточке под норку из "кролика-рекса", которая уже начала приобретать вовсе не тот вид, на который она рассчитывала в качестве "и.о.". И это ведь не говоря о том, что и машину надо бы поменять...

Короче, невеселое получилось заселение в новый кабинет, но тут ей по телефону позвонила одна бывшая квакушка из подтанцовки, которая ушла помощником судьи, когда ее прокурор перешел, так сказать, в судейское соообщество. После этого звонка Натали решила для себя заранее не разочаровываться во всех людях и в жизни.

- Наташка! Привет! Как клево у тебя все получилось... ты такая молодец! ты это заслужила, Натаха! - затараторила судейская помощница, и Натали слегка покраснела, поняв, что все считают, будто это она записала переговоры своего начальника на счет размеров и выложила в Интернет.

Натали было неловко признаваться, что по компьютеру она ищет только судейскую практику и новые фильмы... которые теперь уже показывают и в на Рен-ТВ по выходным. Но она сделала вид, будто весьма продвинута в виртуальных делах, чтобы квакушка не заложила ее своему патрону.

Из ее сбивчивой речи она и поняла, что если ей изловить некого компьютерного экстремиста, то можно будет на одних экспертизах поменять машину и шубу, закрепиться на должности и оказать всем огромную услугу, поскольку, до нее, оказывается, все уже поменяли машины и шубы на некой "борьбе с экстремизмом". Наталье, естественно, никто ни о чем и словом не обмолвился.

Натали вспомнила даже, как один раз после индийских танцев все поехали в самую престижную сауну их района. На работу с утра пришли свеженькими, чистенькими... хвастаясь, какие чудесные массажные процедуры им там прописали - к легким закусками из морепродуктов. И, как уж вы сами догадываетесь, Натали никто не предупредил, что надо за углом в "черные вороные" садиться. Она, как дура, вызвала такси, а дома у нее опять горячую воду отключили.

А утром, естественно, на ее претензии их молоденькие прокурорчики так ей и сказали: "Так ты же, Наташ, сама на такси уехала!" И смотрят прямо в глаза и нагло улыбаются, короче!

Натали поняла, что, не будь она "и.о.", ей бы и про мощный распил бабла невероятных размеров на "борьбе с экстремизмом" - тоже никто бы не проболтался! Она по достоинству оценила остроумность такого решения. Не надо брать никаких взяток, а просто тупо "борешься с экстремизмом", получая те же самые идиотские миллионы на одном экстремисте!

И пока там Кавраулов восторгается объемами взяток каких-то идиотов, на одном экстремизме можно срубить бабла на пороядок больше, судя по размаху этого гадкого и ненавистного Интернета.

* * *

Сложность заключалась в том, что сами экстремисты оставались незнакомым и малоизученным объектом... не столько борцов с правонарушениями, сколько для науки антропологии в целом.

Закон о борьбе с экстремизмом был, были выделены и солидные бюджетные средства на освоение в ходе этой борьбы. Имелись отделы по борьбе с экстремизмом и даже Общественные советы при МВД на все готовых "общественнимков". Но вот кто такие экстремисты и чем их можно выделить из толпы... предстояло еще выяснить.

Все задействовыанные в "борьбе с экстремизмом", уже успевшие спустить финансирование первого года без всякого отчета с прежним начальником, - названиванивали теперь с утра и до вечера Натали, как новому и.о. прокурора района, с одним наивным вопросом Шуры Балаганова: "Остап Ибрагимович, а когда мы будем делить наши деньги?" Но самих экстремистов, на отлавливании которых можно было срубить хорошее бабло, поблизости так и не появлялось.

Из осторожных справок по этому поводу у Натали вообще сложилось впечатление, что это нечто волосатое, в зеленом масхалате, живущее далеко в горах. И судя по затянувшимся военным компаниям по наведению конституционного порядка в горах, эти экстремисты очень упорно всех ненавидят.

Так про экстремистов Натали рассказывала Вадим Витальевич, который ездил вместе с СОБР бороться с этими гадами и все почему-то зимой. Как сам Вадим Витальевич оказался с СОБРом зимой в горах - я отдельно расскажу немного позднее.

Но после его сбивчивых пояснений при слове "экстремист" перед глазами Натали сразу возникали заснеженные вершины, и некий экстремист, занимавшийся экстремизмом на горном склоне в ожидании СОБРа Вадима Витальевича.

Натали плохо представляла себе, как еще можно выразить экстремистскую суть экстремизма... зимою в горах. Поэтому воображение рисовало ей огромный том "желтых страниц", которые экстремисты зачитывают с горных вершин по алфавиту - и непременным экстремистским комментарием "Ненавижу!"

Самые закоренелые экстремисты, конечно, добавляли: "Ненавижу до чертиков!" и орали: "На дух не переношу!"

Get the latest Flash Player to see this player.

Ехать с Вадимом Витальевичем в горы и искать там экстремистов, Натали было совершенно некогда. А никаких гор, как назло, у нее в районе не наблюдалось, - одни дурацкие пригорки. И придурки, если уж совсем честно. Один из таких придурков, близкий к весьма высокопоставленным кругам, когда-то играл у них в индийском оркестре - в красной чалме и накладной бороденке.

* * *

Вот Наталья его поймала за эту бороденку, пригрозила одними документиментиками, хранившимися в сейфе через три кабинета от ее, да и попросила ей рассказать, как же ей-то с кучей накопившихся проблем пристроиться этому празднику жизни под названием "борьба с экстремизмом"?

Но вначале пришлось с этим придурком вспомнить, как они в карнавальных костюмах, так и не переодевшись после индийских танцев, проникли в районную психушку под видом простых экскурсантов. Психушка числилась у общественности - как место, где демократия отсутствует напрочь. Разные ужасы про их районную психушку в народе говорили, если честно. А если уж совсем честно, то через районную психушку Доктор Зло "незаконно оборачивал" большие партии наркотиков и изымал у ненормальных пациентов донорские органы.

Делов-то куча. Зачем, скажите, к примеру, психу - две почки? Ему и одной много. А еще в районной психушке было отделение для тех, кто хотел закосить от армии. Ну, нормальное такое отделение, без которого ни одному большому мегаполису не прожить.

Поэтому в духе "демократических преобразований всего общества"  районная прокуратура вместе с Доктором Зло организовывала экскурсии по психушке, на одну из которых пришлось проникнуть Натали и этому придурку из их индийского ансамбля.

Понятное дело, простых лохов и терпил на подобные экскурсии не пускали, поэтому Натали и их индийскому барабанщику пришлось изображать из себя иностранных правозащитников, с трудом говоря на английском...

Но все обошлось, Наталье удалось переодеться во врача-психиатра до того, как в психушку доставили одного клиента, который ни при каких условиях не должен был заговорить на суде. Она переписала его скромные пожитки вместе с ничего не подозревавшнй молоденькой санитаркой, пока их придурок, снявший, наконец накладную бороду и чалму, отвлекал медицинский персонал от ее скромного участия в судьбе подэкспертного.

Натали безропотно терпела наезды и издевательства этого гражданина, внимательно следила, как он прикапывался к здоровому индейцу, захваченном в пьяном угаре возле кафе "Метелица" в одних стрингах.

Ну, а как выдалась минутка, Наталья успела вколоть этому гаду все, что попросили ее вколоть от всей районной прокуратуры и следственных органов. А вы думали, что она только в индийских танцах плясала, что ли?

Короче, к моменту суда этот мерзавец был уже конченным психом. И Наталья даже получила комиссионные за его косный мозг, потому что все остальные внутренние органы были испорчены задолго неумеренным употреблением никотина и алкоголя.

Get the latest Flash Player to see this player.

Все это под коктейль она вспоминала с легким смешком и приятным чувством удовлетворения, пока придурок сливал ей важнейшую информацию: "Наташ, кто такие "экстремисты" - вообще доподлинно никто не знает. Надо им сунуть такого "экстремиста", которого они готовы принять в качестве такового. Заглотить в качестве наживки! И закрыть при этом глаза на дикий нецелевой распил бабла "на борьбу с экстремизмом". Понимаешь? Взятки и вымогательство тачек - это позавчерашний день. Сегодня грядет новая эпоха совершенно законного гешефта. И без твоего редкого умения проводить "психиатрические экспертизы", после которых все становятся окончательными психами, пригодными лишь на донорские органы, - такое, конечно, не провернуть. Но, сама понимаешь, здесь тебе нужен крепкий паренек из следственного отдела. Я ведь теперь не у дел, Натали, и к делам возвращаться не собираюсь. Меня почему-то и.о. прокурора не назначили да и из прокуратуры давно выперли. Спасибо, что не посадили..."

И тут Наталья как раз и вспомнила своего незадачливого знакомого из следственного отдела. Она заверила придурка, что верные следаки, готовые на все, - у нее найдутся. Ведь этих экстремистов надо суметь еще затащить в психушку, а они нарочно не дают повода избрать им такую меру пресечения, чтоб доставить в психушку под конвоем.

Решат типа, что шибко заняты "борьбой с мировым голодом" или, что им нечего надеть... короче, оставалось как-то позаботиться, чтоб в психушку экстремиста доставил верный человек из следственного отдела.

Get the latest Flash Player to see this player.

Но на повестке дня оставался и другой неразрешимый вопрос - кто же должен был стать этим вожделенным "экстремистом"? Перед районным придурком Наталья не стала скрываться, раз уж он и без того прослыл в их районе придурком: "Слушай, я ведь в компьютерах этих... мало что понимаю. Только порнуху смотрю. В качестве прокурорского надзора, конечно. Ты не подскажешь, а кого бы замести оттуда, что все только перекрестились двумя руками и спасибо сказали?"

Придурок посоветовал порыться в сейфе своего начальника, который Наталья совершенно не догадалась обчистить первым делом, обалдев от увиденного в роликах. Он пояснил, что краем уха слышал, что ее начальнику давно заказывали писателя Огурцову, а тому все некогда было, ему надо день рождения супруги отметить. Только он точно не знает, мужик это или баба? Потому что раз писатель, так ведь это должен быть Огурцов, верно?

И так уж получилось, что и Наталья тут вспомнила прикрытую другими документами бумажку с заказухой, где неровным почерком было нацарапано "писатель Огурцо..." Дальше Натали прочитать не удалось, да и на кой черт ей тогда сдался такой писатель.

Но тут придурок достал мобильный модем и тут же дедуктивным методом выяснил, что этот писатель, конечно, Огурцов, причем, постоянно говоривший нехорошие слова по словарю Ожегова: "гнида", "сволочь" и "чмо". Для простоты идентификации и удобства лингвистической экспертизы.

А потом он в Фейсбуке вычитал, что русский писатель всегда должен быть по фамилии непременно Огурцов. Писатели по фамилии "неогурцов" как-то не приживались на буйных просторах Русского Интернета, хоть нарочно старались материться и общаться с народом по-свойски.

Вообще это редкая удача, когда сходу удается обнаружить гадкого мерзкого экстремиста... которого хотят уничтожить сразу все, кого он хоть раз встречал в жизни! Включая всех жителей его родного села Калиновка...

Продолжение следует...

Читать по теме:

• Синопсис романа. Часть I
• Синопсис романа. Часть II
• Синопсис романа. Часть III
• Синопсис романа. Часть IV
• Синопсис романа. Часть V
• Синопсис романа. Часть VI
• Синопсис романа. Часть VII
• Синопсис романа. Часть VIII
• Синопсис романа. Часть IX
• Синопсис романа. Часть X
• Синопсис романа. Часть XI
• Синопсис романа. Часть XII
• Синопсис романа. Часть ХIII
• Синопсис романа. Часть XIV
• Синопсис романа. Часть XV
• Синопсис романа. Часть XVI
• Синопсис романа. Часть XVII
• Синопсис романа. Часть XVIII
• Синопсис романа. Часть ХIХ
• Синопсис романа. Часть XХ
• Синопсис романа. Часть XХI
• Синопсис романа. Часть XХII

Познакомиться со страницами готового романа можно здесь.

©2012 Ирина Дедюхова. Все права защищены.

Комментарии (7) на “Синопсис романа. Часть II”