Огурцова на линии

Весь день я смотрела на часы, с ужасом понимая, что страшно опаздываю, я вообще ничего не успеваю! В восемь вечера, когда заливное почему-то не свернулось, а тесто не поднялось, я почувствовала, что проваливаюсь в кроличью нору.

В половине девятого я начала мучительно искать самой себе оправдания. Вы даже не представляете, в какие дебри подсознания могут завести подобные поиски, на какие отчаянные поступки могут подвигнуть судорожные попытки самооправдания. Фигурально выражаясь, ведь вся литература написана в оправдание главных персонажей, в частности - Валета, укравшего два паштета. И раз Толстой восемь раз переписывал вручную (даже без шариковой авторучки!) четыре огромных тома "Войны и мир", в том числе, два раза на французском, - значит ему было, что скрывать.

Попытки самооправдания то возвышали меня в моих глазах до недосягаемых нравственных высот, то делали совершенно ничтожной, не больше дюйма. И вот в таком дюймовом состоянии мне пришлось лихорадочно перебирать наиболее достоверные версии случившегося - для близящегося суда, когда мои родные и знакомые соберутся пожрать, а тут выяснится, что жрать нам будет абсолютно нечего.

Потом подумала, что индейку мне, скорее всего, какая-то сволочь обколола для лишнего веса всякой дрянью, а желатин мне попался китайский... и даже немного успокоилась, чтобы без нервотрепки обдумать наименее банальную причину моего кулинарного провала. Я знаю столько жутких историй про китайский желатин! Как-нибудь расскажу, что с этого желатина может получиться вместо студня, так еще будете плакать и благодарить, что я ничем вас из него не угощала, а тупо заказала пиццу и салатики из ресторана "Еще!" Еще руки будете целовать за сосиску в тесте из ближайшей забегаловки!

...И вдруг перед моими глазами сама собою нарисовалась современная Новогодняя сказка в духе русского реализма! Или реального либерализма? Ведь это очень важно! Вернее, неважно. Короче, мне представилось, как перед самым приходом моих гостей, вознамерившихся хорошо пожрать, ко мне в квартиру врываются Дед Мороз со Снегурочкой, терпеливо ожидавшие возле двери в засаде, карауля, пока я пойду вытряхивать очистки и рыбные кости к мусоропроводу. Конечно же, они оказались следователями Октябрьской  прокуратуры Сахабутдиновым и Семеновым В.В. Пригласив в понятые супружескую чету Ахметзяновых, они вывели с собою на допрос кулебяку, заливное, четыре салата, индейку, мартини и мешок конфет.

- Мартини, познакомьтесь! Это следователь Сахабутдинов, - твердо чеканил следователь Семенов, для маскировки переодетый Дедом Морозом. - Кулебяка, вы имеете право хранить молчание! Пельмени, вы имеете право не свидетельствовать против себя, мы и сами вас отлично освидетельствуем. Ахметзяновы, занесите в протокол, что Дедюхова имела намерение в эту ночь  съесть все жульены...

...Любите ли вы пожрать так, как люблю это дело я? Грустно рассматривая свои увеличивающиеся с каждым годом объемы, в свое оправдание я нахожу лишь одно объяснение этому необъяснимому росту, будто я откусила кусочек  волшебного гриба. Ради прибыли нынешние торгаши жратвой идут на все! Они повышают цены на продукты питания, но мы продолжаем все это покупать и прекратить жрать мы не можем даже в качестве протеста против истощающего ценообразования... потому что они точно подмешивают нам наркотики в жратву!

Как, к примеру, объяснить, что каждый вечер этим летом я тащилась в парк им. Кирова, потому что там прямо на центральной аллее страшный кореец при всех делал свою шаурму? Для человека, который попробовал ее один раз - обратного пути уже не было. Кореец, не торопясь, как в замедленной съемке, устанавливал вертикальный тен, подключался к удлинителю из ближайшей шашлычной, грязными клешнями сворачивал нам свое зелье, с виду состоявшее из всем известных ингредиентов. И пока со свинины, накрученной на разогревавшийся тен, со шкворчанием капало сало, в очереди, собиравшейся возле корейца начиналась ломка.

В дождливую погоду, когда нельзя было подключаться к шашлычной. кореец не приходил. И  людям, терпеливо ждавшим его под дождем, казалось, что жизнь их больше не имеет смысла. В конце концов, не выдержали нервы у азеров из шашлычной. Все их клиенты оказались в плену наркотической зависимости. Теперь в саму шашлычную они заходили лишь переждать под дождем до прихода корейца и украсть зубочистки.

Межэтнический конфликт, назревавший все лето, окончательно разгорелся в самую жару, когда азербайджанцы поняли. что ни одного дождя на их долю не перепадет, всех клиентов в округе переманит коварный кореец своей шаурмой, как некий пришелец с дудочкой как-то под Новый год увел из города всех детей. Страшная история, между прочим, но на самом деле там, конечно, виновницей происшествия была вовсе не волшебная свирель, как рассказали после в наших ненормальных СМИ, а пропитанная наркотиками чурхела и рис, выращенный на плантациях наркобаронов в Колумбии.

Кореец убегал из нашего города по шпалам трамвайных путей, проклиная всех наших жителей. Выставив шампуры, как драгунские пики, азербайджанцы шли за ним, не давая несчастному передохнуть и подключиться к придорожной линии электропередачи... Они шли сомкнутым строем и закидывали перепуганного узкоглазого человека с плоским, как лаваш, лицом - горячими хачапури. А рядом молодые люди из местного отделения "Молодой гвардии" движения "Наши" скандировали: "Фашизм не пройдет! Я люблю шашлык!" И бесплотными тенями возле домов прятались те, кому предстояло вновь пройти тяжелый путь возвращения к азербайджанскому барбекю, с трудом отвыкая от корейских разносолов.

* * *

...И вдруг я поняла, что желатин у меня оказался не китайским! Первым превратилось в твердыню заливное из судака. И когда осторожно поднесенный к заливному палец столкнулся с его зеркальной поверхностью, мне захотелось, что есть силы, крикнуть: "Земля! Земля!" Мне захотелось стать ростом не больше девяти дюймов, упасть на его ледяную поверхность и обессиленно рыдать, рассматривая, как подо мной колышутся в его глубинах небольшие кусочки огромного судака, водоросли корейской морковки, а яичные желтки - последними бликами отражают навсегда ушедшее жаркое лето 2010 года...

Эх, далеко мне еще до мастерства моей бабушки-польки, служившей в областной чайной, принятой в эту святая святых высшего начальства за необычайное мастерство приготовления заливного из судака.

Просто в лотке моя бабушка никогда бы не подала заливное на стол, до чего упростилась я в нашей текучке. Она его делала в специальных фигурных формочках, а потом выкладывала на блюдо так, что прозрачная горка будто сама манила познакомиться с нею поближе.

Морковь она резала особым образом, и в результате на блюде возникал кусочек странной реальности, где в воздухе кружились оранжевые кленовые листочки вместе с первым снежными крупинками свиного жира, таявшего во рту воспоминанием о летних барбекю... И все это медленно опускалось на дно, золотившееся от кожицы невиданных рыбин. Сквозь их причудливые тела и прозрачные камушки маринованного чеснока прорастали листики петрушки, мяты  и особой травки вкусночихи, собирать которую умела лишь моя бабушка, обладавшая уникальным обонянием.

Собирать вкусночиху надо было ночью в первое полнолуние после летнего солнцестояния, находя ее исключительно по запаху, поскольку и при полной луне эту траву было легко перепутать с беленой. Отведавший хоть раз бабушкиного заливного, или просто заглянувший в его мировоззренческие глубины, вдыхая его неповторимый аромат, - готов был отдать бабушке всех судаков нашего несчастного мира, всех их выловить и уничтожить к чертовой бабушке - ради кусочка неведомого мира и неизведанного счастья на своем блюде.

Стоило вспомнить о бабушке, как тесто тут же поднялось, будто желая затопить собою всю квартиры и даже, весь подъезд! На минуту представила, как, переодетые гордыми абреками, следователи Октябрьской прокуратуры и оперативники из отдела по борьбе с экстремизмом пробираются ко мне в подъезд, чтобы нассать у меня в лифте, с целью разжечь во мне национальную вражду и ксенофобию... и все такое. Открывают подъезд, а на них белыми клубами выкатывает тугое тесто для кулебяки! Они кричат, царапаются, пытаются напомнить тесту, что ведь они при исполнении, у них работа такая... но не тут-то было!

Тесто увлекает их за собою, душит в своих липких объятиях... затыкая им рты, пытающиеся прошептать: "Да что же за нелепица! Что же это ха хрень-то такая? Погибнуть не на боевом задании, увешанным наградами за поимку самых опасных экстремистов нашего времени, а завернутым в тесто как какой-то сосиске..."

Удивительно белое тесто получилось на этот Новый год! Чудом удалось обуздать его непредсказуемую натуру и запихать в печь, хотя оно ворочалось и никак не хотело оставаться но противне. Можно спокойно встречать год Белого Кролика без ресторанной пиццы по-гречески. Год нам предстоит такой же белый и даже металлический, как всякий год, заканчивающийся на ноль или единицу. Белый Кролик выводит в самые неожиданные места и каждый раз ставит всех в нелепые ситуации. Огорчаться не стоит, стоит подкрепиться и набраться сил, поскольку дальше будет все чудесатее и чудесатее, а нелепыми будут все ситуации предстоящего года.

* * *

Лично я люблю преодолевать нелепицы и странности при помощи жульена с грибами. Грибы отвариваются в крепком говяжьем бульоне, пока на сковороде в сливочном масле обжариваются колечки репчатого лука. Потом туда отправляются грибочки - давать показания о своих экстремистских намерениях. Запах при этом возникает такой, что так и хочется выскочить на улицу мимо шпиков, затаившихся у мусоропровода, с криком: "Свободу политзаключенным Ходорковскому и Лебедеву! Они так много сделали для всего нашего многонационального народа! Они открыли вакцину от СПИДа и рака! Они всех нас спасли от голода и холода! И теперь только они могут предотвратить падение метеорита и неминуемый Конец Света..."

А ведь грибочки - лишь половина горшочка, куда надо налить немного сливочек, добавить тертый сыр мацарела и сырое яйцо свеху... И потом, когда в руке само собою оказывается рюмочка с холодной, даже ледяной водочкой, а правая ручонка загребает кусочек грибочка с самого донышка волшебного горшочка... хочется, чтобы гриб этот был нескончаемым и огромным. А на самой его шляпке лежала бы я в виде шикарной Синей Гусеницы. Лежала бы себе под бескрайним синим небом и все время курила кальян...

В небе на одном моторе летят обледеневшие самолеты, чтобы рухнуть неподалеку, салютуя моему грибу. Паровозы там, заводы-пароходы, отели и яхты... как это низко и мелко, в сравнении с тугими колечками дыма, застилающими небо над моей головой. Можно даже на минутку представить себя исландским вулканом, которому глупые люди перестали поклоняться, решив, что ничего особенного в нем нет. Вначале бы выяснили, кто такие сами, чтоб при своих нелепых размерах, подписывать приговор чужим особенностям.

...ей пришло в голову, что надо бы посмотреть, нет ли чего на шляпке. Так что она поднялась на цыпочки, вытянула шею и заглянула через край гриба - и незамедлительно встретилась взглядом с большой синей гусеницей, которая сидела на шляпке, сложив руки, и спокойно курила длинный кальян, не обращая ни малейшего внимания ни на Алису, ни на что-либо еще.

- Кто ты такая? - произнесла Гусеница.

Это было не самое располагающее начало беседы. Алиса ответила довольно застенчиво:

- Я... я и сама толком не понимаю, мэм, в смысле, сейчас... я знаю только, кем я была, когда встала сегодня утром, но, кажется, с тех пор я уже несколько раз менялась.

- Что ты имеешь в виду? - строго спросила Гусеница. - Объяснись.

- Боюсь, мэм, что я не могу объяснить себя, - сказала Алиса, которая поняла слово "объясниться" именно так, - потому что, видите ли, я - это не я.

- Не вижу, - отрезала Гусеница.

- Боюсь, я не могу рассказать яснее, - повторила Алиса очень вежливо, - потому что, прежде всего, сама этого не понимаю; и столько раз за день меняться в размерах - это так запутывает...

- Ничуть, - возразила Гусеница.

- Ну, может быть, вы просто еще с этим не сталкивались, - сказала Алиса, - но когда вы станете превращаться в куколку - вы же знаете, когда-нибудь вам придется - а потом в бабочку, думаю, вы почувствуете себя немного странно, не так ли?

- Ни на йоту, - ответила Гусеница.

- Ну, может быть, у вас другие чувства, - согласилась Алиса, - я знаю только, что я бы чувствовала себя очень странно.

- Ты! - презрительно произнесла Гусеница. - Кто ты такая?

Что возвращало их к началу разговора. Алису начала раздражать манера Гусеницы давать столь краткие ответы, так что она приосанилась и заявила очень веским тоном:

- Полагаю, сначала вы должны мне сказать, кто вы такая.

- Почему? - спросила Гусеница.

Это был еще один загадочный вопрос; и, поскольку Алиса не смогла придумать ни одной убедительной причины, а Гусеница, похоже, пребывала в очень скверном настроении, девочка попросту повернулась и пошла прочь.

- Вернись! - окликнула ее Гусеница. - Я скажу тебе кое-что важное!

Это, конечно, звучало многообещающе; Алиса развернулась и пошла обратно.

- Держи себя в руках, - сказала Гусеница.

- Это все? - спросила Алиса, пытаясь скрыть свой гнев, насколько это было возможно.

- Нет, - ответила Гусеница.

* * *

Тут ко мне пошли мои славные котики и кошечки, чтобы напомнить о себе. Ведь нынешний Далай-лама отказался определять 2011 год по какому-то одному талисману, запутавшись между кроликом, котом и зайцем. Ну, это же очевидно, почему он такое заявил взволнованной мировой общественности, полностью дезориентированной его противоречивым сообщением.

Н-да, как важно иметь хорошие конспекты по всем первоисточникам! Сколько раз нас предупреждали об этом историки КПСС! Мы им не верили, но 2011 год доказывает неоспоримость их предостережений. Итак, мы должны следовать за Белым Кроликом, чтобы пройти всю нашу Матрицу насквозь. И тогда мы станем антиподами самих себя. Потому важно вначале съесть грибной жульен, чтобы подумать над тем, кто мы такие и?.. И куда мы идем, конечно.

Коты тут вплетаются совершенно естественно и органично. Ну, не следователю же Сахабутдинову докладывать, откуда мы идем и куда хотим попасть в результате.  Вокруг столько желающих подсказать нам дорогу! И, чтобы не оказаться в пешем эротическом путешествии, следует задуматься хотя бы над тем, каким идиотом надо быть, чтобы по пьяни перепутать кролика с котом... нет, столько пить вредно даже Далай-ламе.

- Чеширский Кис-Кис, - начала она, довольно робко, ибо не знала, понравится ли ему это имя; однако кот лишь улыбнулся еще шире. "Кажется, пока что ему нравится", - подумала Алиса и продолжила: - Будьте добры, вы не подскажете мне дорогу отсюда?

- Это зависит главным образом от того, куда ты хочешь попасть, - сказал Кот.

- Мне не так уж важно, куда... - начала Алиса.

- Тогда неважно, какой дорогой идти, - сказал Кот.

- ...я просто хочу попасть куда-нибудь, - добавила в качестве объяснения Алиса.

- Ну, туда ты наверняка попадешь, - сказал Кот, - если только будешь идти достаточно долго.

Алиса почувствовала, что возразить на это нечего, так что она попробовала задать другой вопрос:

- Что за народ живет поблизости?

- В том направлении, - сказал Кот, махнув правой лапой, - живет Шляпник; а в том направлении, - он махнул другой лапой, - живет Мартовский Заяц. Навести, кого хочешь; оба они сумасшедшие.

- Но я не хочу идти к сумасшедшим, - заметила Алиса.

- Ну, тут уж ничего не поделаешь, - сказал Кот, - мы все здесь сумасшедшие. Я сумасшедший. Ты сумасшедшая.

- С чего вы взяли, что я сумасшедшая? - спросила Алиса.

- Это должно быть так, - сказал Кот, - иначе ты бы сюда не попала.

Ну, на счет моих котиков можно не беспокоиться, уж они-то знают куда им ходить и никогда не ходят мимо, в отличие от следователей прокуратуры Октябрьского района. Восстать с подушек и отправиться на кухню, чтобы выяснить мои разжигательные намерения, их, конечно, подвиг запах лососины горячего копчения.

* * *

...Об этой лососине надо сказать особо. В минувшем году во всех торгово-развлекательных центрах нашего города, организованных местным Шалтаем-Болтаем в бывших производственных цехах огромных заводов, установили компактные немецкие коптильни, собирающие на запах - толпы жаждущих отведать копчененького.

Небо над нашим городом затянуло дразнящим обоняние сизым дымком непередаваемо прекрасного букета томящейся в маринаде лососины, прессованных древесных опилок и заморских специй. И хотя за вынимаемую из фашистского крематория лососину назначили платить по 349 рублей за килограмм, даже бабушки пенсионерки стали тратить на нее всю пенсию, остававшуюся после оплаты ЖКУ. Что-то было в этом лососином холокосте невыразимо притягательное! Так и тянуло впиться зубами в подкопченную шкурку, чтобы добраться до таявшей во рту прозрачной рубиновой лососины.

И как эта подлая лососина получалась не розовой, а именно рубиновой и прозрачной — сами коптильщики не могли ответить даже при жестком допросе, когда некоторые граждане (вовсе не я, конечно) угрожали плоскогубцами выдернуть у них ногти и тыкали им в лицо пневматическим оружием... Впрочем, с этой копченой лососиной у нас в городе происходили и более ужасные истории.

...Одна дама средних лет с некоторых пор стала замечать, что за ночь кусок копченой лососины в ее холодильнике уменьшается вдвое! Ну, она вначале, конечно, на своего зятя подумала. Поэтому не стала поднимать скандала, чтобы окончательно не отравлять дочери жизнь. Дочь у нее и так была несчастной, поскольку связалась с таким уродом и ублюдком в одном флаконе, что от него можно было только подлости ждать в любой момент.

То, значит, соврет, будто у них на работе зарплату задерживают, то возьмет и за ночь все средства с мобильного интернета израсходует! Поэтому не выдержала у этой дамы слабая женская психика, взяла она топор и встала за холодильником ночи дожидаться. Чтоб уж сразу выяснить все — и про незакрытый тюбик зубной пасты, и про пакет с молоком, забытый на весь день у батареи, - за все и одним ударом!

И ровно в полночь раздался такой слабый скрип... даже не скрип, а такой шорох. Дверца холодильника тихо отворяется и в свете лампочки, немедленно осветившей все содержимое полок, наша героиня с ужасом видит, что к копченой лососине из темноты тянется черная-черная рука с с черными-черными кривыми когтями...

Любой бы дрогнул от ужаса на месте этой простой русской женщины. Но один бог видит, как все ее достало, чтобы вот так запросто отдавать кому попало копченую лососину! Взмахнула она топором и, что было силушки, шваркнула по протянувшейся из ночной тьмы костлявой длани! Раздался такой невыносимый визг, что даже дочь с зятем на кухню прибежали.

- Алиса Викторовна, - измученным голосом сказал зять, включая на кухне свет. - На хрен сдалась эта ваша лососина, жрите ее в прямо торговом центре, прошу вас по-человечески! Не носите больше эту гадость домой! Я вас вообще боюсь, когда вы топором на ночь вооружаетесь. Думаешь, а вдруг спросонок пойдешь на кухню воды выпить... и пипец!

Тут наша дама попросила этого щенка заткнуться и объяснила, что орала среди ночи вовсе не она! Ничего ей «такого» присниться не могло, она вообще с вечера ушла в дозор и спать пока еще не ложилась. Сама видела, как отрубленная ею черная-черная рука на пол шмякнулась! Смотрят они — а на полу-то нет ничего!

И только на следующее утро развеялись все их ночные страхи и сомнения. Поскольку утром, стоило собравшемуся на работу зятю открыть дверь, как в квартиру к ним ворвались следователи прокуратуры Октябрьского района в сопровождении понятых, оперативников отдела по борьбе с экстремизмом и свидетеля, фамилию которого никто не знал, поскольку звали его просто Черный Абдулла.

Все знали, что на черных-черных джипах в сопровождении сорока членов своей диаспоры Черный Абдулла выезжал в соседние регионы. Чем они там занимались, никто не знал. Могу лишь предположить, что там у них был подпольный цех по разливу поддельного коньяка «Наполеон». Но все про этого Абдуллу знали точно, что где-то в Шарканском районе у него была тайная пещера, под завязку набитая сокровищами...

И когда вслед за оперативной бригадой быстрого реагирования Черный Абдулла вошел в помещение, все увидели, что правая рука у него — в гипсовой лангетке!

- Давайтэ, разбэритесь с этими ксенофобами, - начальственным тоном приказал он следователям. - Надо же вияснить, гдэ они окровавленный топор прячут.

И с этими страшными словами Абдулла почесал себе живот под трениками «Адидас» - настолько волосатой левой рукой, что темной-темной ночью, отбрасывая костлявые тени, только такая рука могла быть черной и даже очень черной.

Впрочем, все закончилось благополучно, поскольку даже Черный Абдулла не знал, что Алиса Викторовна прячет топор в мусоропроводе, спуская его на веревке. Поэтому вечером они всей семьей отварили картошечки, добавили в нее сливочного маслица, порезали ломтиками злосчастную лососину от греха подальше, да и впервые выяснили все непонятки без понятых. Зять принес с работы бутылку коньяку «Наполеон», который ему всучили в качестве взятки за участие в составе Счетной комиссии региональных выборов в Городскую Думу, но это уж совсем другая история.

* * *

Милые посиделки с известными философскими вопросами и никому неизвестными ответами на них - это так по-русски! После третьей рюмки все понемногу впадают в эйфорию и очень смахивают на сумасшедших шляпников. Кстати, на вопрос, почему все шляпники - сумасшедшие, ответ был давно известным.  Раньше фетр для шляп чистили ртутью, поэтому от ее паров все шляпники понемногу съезжали крышей, становились незаменимыми участниками дружеского застолья, можно сказать - украшением стола.

Шляпник первым нарушил молчание.

- Какое сегодня число? - спросил он, оборачиваясь к Алисе; при этом он достал из кармана часы и смотрел на них обеспокоенно, периодически встряхивая их и поднося к уху. Алиса немного подумала и ответила:

- Четвертое.

- Врут на два дня! - вздохнул Шляпник. - Говорил же тебе, не надо было смазывать их сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Мартовского Зайца.

- Это было самое лучшее сливочное масло, - кротко ответил Мартовский Заяц.

- Да, но туда, должно быть, попали крошки, - проворчал Шляпник, - не надо было пихать масло внутрь хлебным ножом.

Мартовский Заяц взял часы и мрачно поглядел на них; затем он окунул их в чашку с чаем, и поглядел на них снова; однако ему не удалось придумать ничего лучше, чем повторить предыдущую реплику:

- Это было лучшее масло, ты же знаешь.

Алиса с любопытством глядела ему через плечо.

- Какие забавные часы! - заметила она. - Показывают число, но не показывают, который час!

- А с какой стати? - пробурчал Шляпник. - Твои часы показывают, какой сейчас год?

- Нет, конечно, - с готовностью ответила Алиса, - но это потому, что год не меняется очень долго.

- Вот и в моем случае то же самое, - сказал Шляпник.

Алиса была весьма озадачена. Реплика Шляпника показалась ей совершенно бессмысленной, хотя каждое слово было вполне понятным.

- Я не совсем поняла вас, - сказала она так вежливо, как только могла.

- Соня снова спит, - сказал Шляпник и капнул горячего чая Соне на нос. Та недовольно мотнула головой и произнесла, не открывая глаз: "Конечно, конечно, я как раз хотела сама это сказать".

Ну, совершенно очевидно, что и в нашем случае год не меняется иной раз слишком долго. И куда важнее, помнить, какое нынче число и какого года, чем даже знать прогноз погоды. Иногда после обыска с конфискацией думаешь, а не 1937 год уже стукнул? И вокруг все напоминает про этот достопамятный год, хотя вроде ни один сумасшедший Шляпник в нем никогда не бывал. Но все вокруг постоянно напоминают, что главная наша задача — победить, наконец, культ личности Сталина, развенчать этого подлеца, поскольку только он мешает Снегурочке зажечь Новогоднюю елку... из огнемета, чтобы выставить пожар на тендер от МЧС.

Нынче так важно иметь особые часы, крупными цифрами уточняющими год текущего века, поскольку от иных новогодних поздравлений просто башню сносит вместе со шляпой. Ведь, как известно, под Новый год разное случается, такая хрень произойдет - что прямо закачаешься!

У нас богатая и древняя история, и мы по праву ею гордимся. И в то же время Россия – молодая страна. Напомню, что в наступающем году ей исполнится только двадцать лет. Для государства это не возраст, но дети, родившиеся в новой России, уже стали взрослыми. Теперь и от них зависит, каким будет второе десятилетие этого века.

Ну, все, думаешь, вот оно! Опять 580 год, до Мамаева нашествия еще пилить и пилить. Как только такую "богатую историю" на детей оставлять... прямо ума не приложить. Разве свою кровиночку-то не жалко? Но тут сверишь часики и вздохнешь с нескрываемым облегчением. Видно, и в Кремле паленку пьют и шаурмою закусывают. Будем!

Или вот, к примеру, решили мы полететь самолетами Аэрофлота, который так понравился Таньке Дьяченко. Казалось бы, в Домодедово только и надо следить за минутами, не думая о секундах свысока. А потом выясняется, что куда важнее, какое сегодня число, чтоб точно знать, на сколько дней Танька Дьяченко и Чубайс опять соврали в «Домодедово». И поневоле хочется... убить время. Однако надо помнить, что время может обидеться, ведь, в конце концов, убийство времени - это и есть статья 280 УК РФ про этот самый экстремизм.

Вообще, сложно представить, сколько придется времени убить вместе с Мартовскими Зайцами и сумасшедшими Шляпниками. Мартовский Заяц - существо особое, гламурное и сексуальное. У него все время - пить чай и читать журнал "Cosmopolitan".

Остается лишь надеяться, что этому славному персонажу, время которого, если верить английской энциклопедии, длится с февраля по сентябрь, - удастся убить лишь свое время. И все же надо внимательно изучить досье на эту значительную политическую фигуру нашего времени. Ведь это так важно! Вернее неважно.

• Мартовский заяц, как и его знаменитый друг Болванщик, чувствует себя вынужденным постоянно вести себя так, словно сейчас время пить чай, поскольку Болванщик «убил время», когда пел для Червонной Королевы.
• В книге кратко показано, как Мартовский заяц живёт в доме, где вся мебель и все часы имеют форму головы зайца, что убеждает Алису в том, что заяц действительно «буйно помешанный» (англ. raving mad).
• Сэр Джон Тэнниел, первый иллюстратор книги, изображает зайца с сеном в голове — распространённый в викторианскую эпоху способ изобразить сумасшествие.
• Мартовский заяц, в качестве свидетеля, появляется на суде по делу Валета Червей.
• Похожий персонаж под именем Зай Атс (англ. Haigha) появляется в книге «Алиса в Зазеркалье» в качестве личного посланника Белого Короля.

Как я любила пить чай с такими же сумасшедшими, как я! Ведь куда приятнее сидеть в кампании Мартовского Зайца, а не нестись вслед за Белым Кроликом. И с виду они так похожи, что и оправдания себе искать нечего в том, что слегка их спутала друг с другом.Это неудивительно, ведь все вокруг такое странное и непонятное, сложно ли перепутать?

Иногда кажется, что "весь мир сошел с ума", но тут же выясняется, что весь мир стоит на месте, а все разумное в нем действительно, и все действительное - удивительно разумно. Это мы немножко сошли с ума, полагая что неряшливость в образе мыслей и нестойкость в вопросах морали - могут привести к чему-то новому и удивительному. Нет, никуда и ни к чему мы в результате так и не придем, убивая свое и чужое время.

А разница между Белым Кроликом и Мартовским Зайцем хоть внешне и не очевидна, но уж никак не составляет никакого затруднения для тех, кто не забыл про моральный долг. Белый Кролик вприпрыжку бежит за ускользающим временем, а Мартовский Заяц мечтает его убить.

Моральный долг состоит в том, чтобы прислушаться к голосу разума; однако моральный долг не состоит в том, чтобы прислушаться к голосу, отрицающему разум.Это всего лишь забава, и ни один из поклонников Льюиса Кэрролла не превзойдет меня в любви к таким забавам.

Следуй за Белым Кроликом! С Новым годом!

©2011 Ирина Дедюхова. Все права защищены.

Комментарии (16) на “Следуй за Белым Кроликом!”