Научно-технический портал «Технарь»

Когда я читаю сегодняшние сценарии, я уже сразу вижу, что будет на экране. Я понимаю, что если фильм будет сделан за большие деньги, там будут дорогие спецэффекты вот тут, тут и тут. Если фильм будет нищий — то в нём будут скучные длинные планы под невнятную музыку — вот тут, тут и тут. А между скучными длинными планами или дорогими спецэффектами в фильме будут: 1. Невнятная (как правило, фальшивая) болтовня невнятных артистов; 2. Невнятная (как правило, бессмысленная) беготня невнятных артистов; 3. Якобы неожиданный финал, который, однако, был ожидаем с первого кадра. Я раз уже миллион говорила, что наш кинематограф убила «американская сценарная запись», которая хорошему режиссеру не позволяет включить свою фантазию (а если фантазия всё же включается, то почему-то всегда поперек смысла), а плохому режиссеру не даёт тот «костыль», на который он мог бы опереться, и без которого просто шлёпнулся в лужу. Ну, а вот и подтверждение моим горестным мыслям. Из интервью Алексея Германа: Хороший сценарий должен быть хорошей литературой. Если это плохая литература, то и фильм получится плохим. Не спасут ни артисты, ни оператор, ни художник. Спасти может только режиссер, если он этот плохой сценарий выбросит в корзину и напишет другой. Эта нынешняя американская манера записи, когда сценарий представляет собой покадровое описание с диалогами — мне не нравится. Эта экономия бумаги, сил и времени автора очень даже видна на экране. Ведь в произведении одна из самых важных вещей — это интонация. Настроение. При жесткой записи как это сохранить? Поэтому мы видим то, что мы видим: безвоздушное пространство, в котором смыслы не множатся, не роятся, не ссорятся, не сталкиваются, не высекают искру… Допустим, замечательная картина Шпаликова «Долгая счастливая жизнь». Ну как ее можно написать раскадровочным образом? Музыку — а кино это музыка — можно описать только хорошей литературой. А дальше попытаться эту хорошую литературу перекинуть на пленку… Я помню, как Владимир Яковлевич Венгеров, человек, которого я очень любил, решил меня поучить, как можно, и как нельзя писать для кино: «Вот вы пишите, что по перрону ходила хромая ворона — что это дает?» Я говорю: «Я не могу сказать вам, что это дает. Но если по перрону ходила ворона, это одно, а если хромая ворона — это сразу дает нужное мне настроение». Тарковский звук падающего бревна неделю писал, и вроде слушаешь, ничего особенного, бревно падает и падает. Но если много раз смотреть и много раз слушать (я это бессчетно делал), постепенно понимаешь, что из этих мелочей все волшебство и состоит. А когда сейчас сериал снимается за два-три дня, за неделю и так далее — какая уж хромая ворона! И ворону-то не поймать… Максимум, на что можно рассчитывать, это что по перрону будут ходить куры. Причем бройлерные... ...Ты вероятно ждёшь, что я обругаю идею народного кино, буду защищать авторское и тем самым поддержу твоих друзей, как известно, больших эстетов. А я не сделаю этого. Во-первых, как любят у нас говорить, — всё сложнее. Во-вторых, я ошибка природы, потому что я всю жизнь хотел быть Витей Сергеевым, но у меня не получалось. Клянусь тебе, мы со Светланой каждый раз хотели сделать картину, интересную народу. И сейчас хотим сделать такую картину. Другое дело, что каждый раз ошибались. Мне каждый раз казалось: то, что интересно мне, будет интересно им. А оказалось: то, что интересно мне, — совсем им не интересно. А им интересно другое — например, совсем нехудо сделанный фильм «Место встречи изменить нельзя». Я приводил этот пример, когда подводники ушли с пьесы Штока про подводников? В Полярном, где я жил в детстве с мамой и папой, поставили хорошую пьесу про подводников. Поставил Плучек. И вот идёт спектакль, и вдруг матросы с грохотом встают и уходят.
https://t.me/contrejour_IrinaPavlova/6586

Ирина Дедюхова
О! Сколько понаписано! Кажется, кого-то пронесло жиденьким. Хватило совестишки напомнить про "Время встречи изменить нельзя". Вначале все светлое предадут (соревнуясь, кто сделает это скорее), потом попрекают. Небольшая поправочка! Все названные всегда вылезали вместо НАСТОЯЩЕГО и действительно необходимого в данный момент. Всегда вылезали только на благо своих шкурных интересов, предварительно зачистив это самое настоящее. Это я могу объяснить вовсе не на себе! Достаточно вспомнить, как от этой вороньей слободки Фадеев типа "застрелился", как Шолохова подкупали Нобелевкой, чтобы он не развернул "Они сражались за Родину" в полноценный роман. Сделай прямо здесь вывод, который бы навсегда поставил точку в срамном нытье про вашего "Лапшина"! Никогда не сможете. Там кое-что стоит за этим, верно? Там есть один случай. из-за которого вам больше ни на чем не проканать. Русская литература - это такое, на что местечковой швали лучше рта не раскрывать. Хотя... красиво жить не запретишь. Теперь про тот случай...который ведь все равно вылезет. А сестричка Аркадия Райкина не рассказывала, как в 2003 г. дала команду этому чудному "народу" травить меня? Да-да, именно она, поскольку это она решала, кого будут печатать, а кого снимать. Она тогда бревном лежала, в жизни всего лишь была типа медсестрой. Но на начало нулевых именно она все решала. И кто поедет в Италию, а кто в Канаду...кто будет иметь ТРЦ и т.д. Вообще всю мелочовку. И отправилась к ней просить за меня...гранд-дама переводчиков с английского. Она тогда согласилась что это все настоящее и...дала команду немедленно меня уничтожать. Мне просто сказали, что "помогать такому не будут". Ну, я прокачать любого и в любом месте могу. Положение обязывает. Поэтому я сразу сказала, что это вороньей слободке больше тут никем не быть, нигде не пройти...по земле. Поскольку... а вот так! Так вот знаешь, какой случай всему причиной? А такой случай, которые сами же полезли рассказывать, стоило хлебнуть моего-настоящего! И не про Лапшина, не про Жеглова-Шарапова... тем более. не про МиМ. Напишите-ка литературку, как всем околотком от армии косили в ВОВ, как из блокадного Ленинграда ваших по Дороге жизни вывозили, а главное, опишите, как отцу Аркадия Райкина на всю семью на первой железнодорожной станции выдали кастрюлю с еще теплыми котлетами, которые местные жители отрывали от собственных детей ради блокадников. Что делает этот папаша? Торопится своих голодных баб и внуков накормить? Нет! Он прячется под вагон и жрет там все эти котлеты... ОДИН! Чтоб своим же внукам не досталось! И там же подыхает от заворота кишок! Его нашли по выкатившейся кастрюле. Когда меня останавливали, я очень заинтересовалась, почему рядом катится этот образ кастрюли. Потом получила разъяснение. Так это не просто образ. Стоит мне шваркнуть по этой кастрюле... понимаешь? Но! Лучше я сделаю так. Пока вы честно про эту кастрюлю не снимете блокбастер (не про лесбиянок в блокаду, суки полоротые!), вам бесполезно хвататься и за МиМ. А как только мое тронете - я ударю в ту кастрюлю!